Водич без БС за заштиту вашег емоционалног простора

Садржај

• Како изградити свој лични и емотивни простор
• Можемо поставити границе за наше
• Схватите матице и вијке граница
• 1. Границе побољшавају наше односе и самопоштовање
• 2. Границе могу бити флексибилне
• 3. Границе нам омогућавају да сачувамо своју емоционалну енергију
• 4. Границе нам дају простор да растемо и будемо рањиви
• ТМИ црвене заставе
• Одредите своје границе испитивањем својих права и потреба
• Наше границе су обликоване
• 1. Која су ваша права?
• Основна права
• 2. Шта вам говори црево?
• 3. Које су ваше вредности?
• Постаните шеф који поставља границе
• 1. Будите упорни
• 2. Научите да кажете не
• 3. Заштитите своје просторе
• Добро заштићене границе
• 4. Тражите помоћ или подршку
• Како препознати и поштовати границе других људи
• 1. Пазите на знакове
• 2. Будите укључени у неуро-различита понашања
• 3. Питајте
• Границе су ту да нам помогну

Како изградити свој лични и емотивни простор

Нажалост, наше личне границе нису тако очигледне као ограда или џиновски знак „без проласка“. Више су попут невидљивих мехурића.

Иако личне границе могу бити изазовне у навигацији, подешавању и комуницирању, они су пресудни за наше здравље, добробит, па чак и нашу сигурност.

"Границе дају осећај за агенцију над нечијим физичким простором, телом и осећајима", каже Јенн Кеннеди, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња. "Сви имамо границе, а границе комуницирају ту линију."

Можемо поставити границе за наше

• лични простор
• сексуалност
• емоције и мисли
• ствари или ствари
• време и енергија
• култура, религија и етика

Постављање граница себи и поштовање туђих граница није наука из уџбеника, али можете научити начине да преузмете одговорност за свој живот. Без обзира да ли желите да поставите јаснија правила са породицом или да се изјашњавате о свом месту када су у питању странци, ево како да започнете.

Схватите матице и вијке граница

Реч "граница" може бити мало погрешна. Преноси идеју да се одвојите. Али границе су заправо повезујуће тачке јер пружају здрава правила за навигацију у односима, интимним или професионалним.

1. Границе побољшавају наше односе и самопоштовање

„Границе штите односе од несигурности. На тај начин они нас заправо зближавају него што су даље, и стога су потребни у било којем односу “, каже Мелисса Цоатс, лиценцирана професионална саветница.

Имајући границе омогућава вам да одредите себи приоритет, било да се ради о бризи о себи, каријерним тежњама или унутар односа.

2. Границе могу бити флексибилне

Не цртајте своје границе трајном мастилом. Добро је да о њима повремено размислите и поново процените.

„Кад су границе превише круте или нефлексибилне, могу се јавити проблеми“, каже Маисие Тифт, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња.

Не желите да се изолујете, уопште избегавате блискост или препуштате сво време другима. Стварање превише сувишних граница често је уобичајено за жене.

Тифт наглашава могућност да „претјерано жртвовање приступа односима ствара неравнотежу или експлоатацију“.

3. Границе нам омогућавају да сачувамо своју емоционалну енергију

"На ваше самопоштовање и идентитет можете утицати и градите љутњу према другима због немогућности да се заложите за себе", објашњава Јустин Баксх, лиценцирани саветник за ментално здравље.

Не морате имати исте границе или ниво комфора за све. Границе које нам омогућавају различити радијус у зависности од ситуације или особе такође вам могу помоћи да задржите довољно енергије како бисте се бринули о себи.

Схватите да то само зато што ћете можда радо пружити руку свом најбољем пријатељу током прелазног дана не значи да такође морате учинити велико емоционално подизање када неко пише о својој најновијој драми.

4. Границе нам дају простор да растемо и будемо рањиви

Сви се сусрећемо са сложеним осећајима када се живот догоди. Постављањем граница и затим њиховим разбијањем, када дође време, показујете своју рањивост.

То би могло бити тако једноставно као да отворено разговарате са пријатељима и породицом. Кад некоме покажемо своју рањивост, дајемо му до знања да ће нам се отворити негде када то морају.

Али рањивост и прекривање су различити. Заједничка рањивост људи с временом зближава. С друге стране, прекомерно дељење може користити драму за манипулацију, држање друге особе која је емоционално талац или присиљавање односа у једном правцу.

ТМИ црвене заставе

• објављивање личних напада и напада на друштвене медије
• без филтера или у вези са тим ко ће преузети дневне драме
• дијељење личних детаља са новим људима у нади да ће пожурити пријатељство
• доминирали једнострани разговори
• очекујући дежурну емоционалну терапију од пријатеља и породице

Учење ове разлике је такође критични део постављања и комуницирања граница. Повремено прекривање није злочин. Сви смо вјероватно криви за мало безопасне ТМИ-е с времена на вријеме. Али ако сумњате да то редовно радите, могли бисте потезати границе других људи.

Одредите своје границе испитивањем својих права и потреба

Не можемо само да претражимо на Етси-ју скуп ручно плетених граница које можемо направити своје. Границе су дубоко лични избор и разликују се од особе до особе и ми их обликујемо током свог живота.

Наше границе су обликоване

• наше наслеђе или културу
• регион у којем живимо или из којег потичемо
• било да смо интровертни, екстровертирани или негде између
• наша животна искуства
• наша породична динамика

"Сви смо дошли из јединствених породица порекла", објашњава Кеннеди. „Сви ми имамо различите значења ситуација. И ми можемо мењати сопствене границе током година како сазревамо и како се наша перспектива помера. Један стандард не може издржати за све. Уместо тога, свака особа мора пронаћи тај ниво комфора у себи. "

Можете истражити и дефинисати своје границе само-рефлексијом.

1. Која су ваша права?

„Важно је поставити границе како бисте идентификовали своја основна људска права“, каже Јудитх Белмонт, ауторка менталног здравља и лиценцирани психотерапеут. Она нуди следеће примере.

Основна права

• Имам право да кажем не без осећаја кривице.
• Имам право да се према мени поступа с поштовањем.
• Имам право да своје потребе учиним важним као и други.
• Имам право да прихватам своје грешке и неуспехе.
• Имам право да не испуним туђа неразумна очекивања од мене.

Једном када идентификујете своја права и одлучите да верујете у њих, наћи ћете их лакше поштовати. Кад им одајете почаст, престат ћете трошити енергију смирујући или угодујући другима који их негодују.

2. Шта вам говори црево?

Ваши инстинкти могу вам помоћи да утврдите када неко крши ваше границе или када треба да га поставите.

"Пријавите се својим телом (откуцаји срца, знојење, стезање у грудима, желуцу, грлу) како бисте рекли шта можете решити и где треба потећи границу", каже Кеннеди.

Можда стиснете песнице, на пример, ако вам цимерица посуди нови капут. Или затежете чељуст кад вас родбина пита за ваш живот у вези.

3. Које су ваше вредности?

Границе се такође односе на вашу моралну филозофију, каже Баксх. Он препоручује идентификовање 10 важних вредности. Затим сузите тај списак на пет, или чак три.

„Размислите о томе колико често се њих троје изазивају, газе или погађају на начин да се осећате нелагодно“, каже он. „Ово вам омогућава да знате да ли имате јаке и здраве границе или не.“

Постаните шеф који поставља границе

Да ли сте се икада осећали непристојним или исцрпљеним због неког другог? Неко је можда прешао вашу границу а да није знао шта је то.

Ево како самопоуздано цртати линије

1. Будите упорни

„Ако неко постави границе асертивношћу, осећа се чврсто, али љубазно према другима“, каже Кеннеди. „Ако нападну агресију, према другима ће бити оштро и кажњавајуће. Асертивни језик је јасан и не може се преговарати, без кривљења или претње примаоца. "

Можете бити асертивни користећи „Ја изјаве“.

Осјећам се ____ кад _____ јер ____________________________.
Оно што ми треба је ______________________________________________.

Белмонт каже, „Изјаве ја показујем поуздање и добру границу тако што изражавам мисли, осећања и мишљења без бриге о томе шта други мисле“.

2. Научите да кажете не

Иако је застрашујуће рећи „не“ је потпуна реченица.

Можда ћемо оклевати да кажемо не без пружања више информација, али није неопходно, додаје Стевен Реигнс, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Понекад није потребна асертивност за постављање граница колико лична толеранција да буде непријатно.“

Не можете рећи без објашњења и без пружања емоционалног напора особи којој то говорите.

Ако неко затражи ваш број или заплеше, можете апсолутно само да не. Ако вас сарадник затражи да покренете њихову смену, такође можете да кажете не, не нудећи никакав изговор.

3. Заштитите своје просторе

Такође можете поставити границе за своје ствари, физичке и емоционалне просторе, своје време и енергију, без да то и обавезно најавите.

Функције на вашим технолошким уређајима нуде неке начине тога.

Добро заштићене границе

• Ставите приватне ствари у закључану фиоку или кутију.
• Користите дигитални часопис заштићен лозинком уместо папирног.
• Закажите само вријеме или вријеме за које се не може преговарати када само радите своје ствари.
• Користите лозинке, кодове или друге сигурносне функције на уређајима и техничким рачунима.
• Одредите крајње време за одговарање на е-пошту или текст.
• Користите одговор "ван уреда" на рачунима е-поште када сте на одмору.
• Пошаљите верификацију слободног дана данима унапред.
• Привремено избришите апликације за е-пошту и поруке када не желите да вас контактирају.
• Користите функцију Не узнемиравај на свом телефону и другим уређајима.
• Обећајте себи да нећете одговарати на радне поруке или позиве упућене на личне налоге.

Нова истраживања показују да бисмо требали издвојити вријеме да то исправимо. Једно истраживање извештава да само очекивање да бисмо требали бити на располагању за одговарање на радну е-пошту током нерадног времена може умањити наше благостање и створити сукоб у нашим односима. Зато поставите границе за равнотежу радног и приватног живота када год можете.

Наши технолошки простори такође су све веће подручје око преласка граница у романтичним партнерствима. Технологија је брзо утрла пут за упад у приватност и контролу.

Више од половине испитаника у недавном истраживању је изјавило да се комуникациона технологија користи у њиховим интимним везама као средство за надгледање или манипулацију.

Као пунољетна особа имате право да осигурате свој лични техничар и рачуне и да своје поруке чувате приватним. Комуницирање граница с новим партнерима о нашим дигиталним уређајима је навика коју сви морамо почети развијати.

4. Тражите помоћ или подршку

Дефинисање и утврђивање ваших граница може постати још замршеније ако ви или вољена особа живите са менталним болестима, депресијом, анксиозношћу или историјском траумом.

"На пример, преживели сексуални напад можда има границу коју воле да им се постави питање пре него што их се додирне", каже Коатс. „Или ће одрасло дете особе са нарцистичким или граничним склоностима можда морати чешће рећи„ не “родитељу да би заштитило своја осећања.“

Ако имате проблема са постављањем или утврђивањем граница или ако вам неко прави потешкоће тако што их прелазите, никада не оклевајте да се обратите стручњаку за ментално здравље.

Како препознати и поштовати границе других људи

Кориштење семафора који ће нас водити у процјени граница било би корисно; међутим, можемо се упустити у друге начине пажње и не прекорачења. Све се своди на комуникацију и свест о простору других људи.

Ево три почетна правила која треба поштовати.

1. Пазите на знакове

„Примећујући социјалне знакове одличан је начин да се утврде туђе границе“, каже Реигнс. „Када разговарате са неким, а они одступе на корак када закорачите, биће вам блиски подаци о њиховом нивоу комфора.“

Могући савјети да би неко могао пожељети више простора:

• избегавање контакта очима
• скрећући или на страну
• прављење резервних копија
• ограничен одговор на разговор
• прекомерно климање главом или "ух-хух" -инг
• глас изненада постаје виши
• нервозне гесте попут смеха, брзог говора или разговора рукама
• склапање руку или укочено држање
• треперећи
• винцинг

2. Будите укључени у неуро-различита понашања

Избори ће бити мало другачији за све. Такође имајте на уму да неки људи могу стално користити одређене гесте, можда не пружају знакове, могу имати различите знакове или се можда не би сложили о суптилностима ваших знакова.

„Неуродиверсе“ је новији термин који се користи да опише људе који живе са аутизмом, налазе се на спектру или имају друге развојне потешкоће. Њихови социјални знакови могу се разликовати од норми, као што су лош контакт очима или потешкоће у започињању разговора.

3. Питајте

Никада не подцењујте моћ тражења. Можете се распитати да ли је загрљај у реду или можете поставити лично питање.

Границе су ту да нам помогну

Можемо заиста замислити постављање граница као учвршћивање наших односа са другима, уместо изградње зидова како би људи били напољу. Али границе раде још једну важну ствар за нас.

Они нас могу наслутити у понашању које може бити штетно. Размислите о улазним вратима куће или стана. Ако га неко поквари, знаш да постоји проблем.

„Често гурамо своје инстинкте у страну јер смо уверени да су неразумни, или смо научени да им не верујемо“, каже Цоатс. "Али ако се нешто осећа нелагодно или небезбедно, то је црвена застава због које злоупотреба може бити проблем."

Ако неко упорно гура или крши ваше границе, послушајте ваше црево.

А да не би био онај који ради пробијање граница, Цоатс каже: „Затражите од људи у вашем животу да буду искрени према вама ако помичете било какве границе. Ово може да делује застрашујуће, али то ће вас највероватније дочекати са поштовањем и означиће вас као сигурну особу са којом ћете поставити границе. "

Јеннифер Цхесак је самостална уредница књига и инструкторица писања из Нешвила. Такође је писац авантуре, фитнеса и здравља за неколико националних публикација. Магистрирала је науку из новинарства из Северозападног Медила и ради на свом првом фантастичном роману смештеном у родној држави Северна Дакота.