20 ствари које треба знати о сексуалној компатибилности

Садржај

• Како је дефинисано?
• ОК, шта то заправо значи?
• Где долазе уверења?
• Одакле долазе потребе и жеље?
• Да ли је то нешто што органски можете да схватите?
• Шта ако још нисте тамо - можете ли у међувремену нешто потражити?
• Како то изнесете?
• Ствари које треба узети у обзир
• Колике су разлике?
• Колико сте спремни да будете флексибилни?
• Колико сте труда уложили?
• Шта ако нисте савршени пар?
• Да ли је то нешто што можете развити с временом?
• Доња граница

Сексуалну компатибилност је тешко објаснити као интимност, Бурнинг Ман или Интернет.

Па ипак, већина нас користи сексуалну компатибилност као водећу снагу у процени колико је „прави“ однос (или потенцијални однос) - у вези са сексуалном неспојивошћу као крајњим прекидачем договора.

У наставку, три стручњака објашњавају шта овај фактор стварања или прекида заиста значи и деле најбољу праксу за утврђивање да ли постоји, на коме се може радити или је то изгубљен узрок.

Како је дефинисано?

Нема званичник дефиниција сексуалне компатибилности.

„Ово једноставно није нешто што би било наведено у ДСМ-у или речнику“, каже др Цхристопхер Риан Јонес, ПсиД, клинички психолог са специјалношћу сексуалне терапије.

Али психологија данас нуди ову дефиницију: „То је у којој мери пар схвата да дели сексуална уверења, склоности, жеље и потребе са својим партнером. Други облик сексуалне компатибилности је степен у којој сличности постоје између стварног укључивања и искључивања за сваког партнера емоционално, когнитивно и бихевиорално. “

ОК, шта то заправо значи?

Добро питање. У основи, сексуална компатибилност своди се на то колико су ваша појединачна уверења, потребе и жеље око сексуалних активности умрежени.

Др Јонес каже да ово укључује ваше:

• дефиниција пола
• учесталост и трајање жељеног секса
• преферирано „окружење“ за секс
• укључи и искључи
• оријентација односа

"Што више сличности имате у одговорима на те ствари, то сте сексуално компатибилнији", каже др Јонес. Има смисла.

Упознавање са својим сексуалним склоностима (што вероватно захтева мало размишљања!) Је једини начин да сазнате колико сте заиста сексуално компатибилни.

Где долазе уверења?

Питајте 100 сексуално активних људи шта за њих значи „секс“, и добићете 100 различитих одговора. То је зато што сви имају различито разумевање онога што се "рачуна" као секс.

Неки људи виде П-ин-В као тхе тхе дефинишући карактеристику секса, док други виде анални, орални и ручни секс као, такође, секс.

Не постоји погрешна дефиниција секса. Али „имати сличне дефиниције секса, или барем дељење ваше дефиниције важан је елемент за сексуално дјеловање у складу са сличним очекивањима “, каже Јенни Скилер, доктор медицине, ЛМФТ и ААСЕЦТ, сексуални терапеут, сексолог и лиценцирани брачни и породични терапеут за АдамЕве.цом.

Даље, неки сматрају да је брак предуслов за секс, а други не.

Према др Јонесу, две особе са различитим веровањима око тога да ли је секс пре брака у реду могу бити у срећној здравој вези. „Важније од дељења истог погледа је правилно разумевање погледа једних о другима и то поштовање.“

Али, постоје нека места са којима не би требало бити компромиса. „Парови морају бити на истој страници када је у питању структура њиховог односа и ниво посвећености“, каже Скилер. "Ако не, а једна особа жели моногамију, а друга жели отворену везу, веза је осуђена на пропаст."

Имајте на уму: да ли сте моногамни или не, мораћете да разговарате о томе шта се сматра варањем.

На пример, ако сте поли и резервни течни веза за вашег примарног партнера, али имате незаштићен секс са неким другим, то би представљало превару.

Одакле долазе потребе и жеље?

Сексуална компатибилност је више него само ако сте имали секс пре или после брака и само једно са другим.

Животна средина: Ствари попут онога где волите да имате секс, било да су лампице укључене или искључене, ако и која музика се пушта и собна температура, све су фактори у вашој жељеној сексуалној атмосфери. Овде вероватно има неке просторије за пометање, али ако желите да пребаците светла ка Лани дел Реи, а ваш партнер жели да костим Тхе Гратефул Деад у току дана, можда би могло проћи.

Колико дуго идете: Суочите се, 5 минута сте добили чудан изглед и осећај који је другачији од 5 сати. Ако уживате у маратонском сексу и они то раде, наставите и потражите га попут зечица (или јацкраббитс)!

Специфични полни чинови: Да ли више или мање уживате у истим потезима, или се све да ли у кревету тражите да неко од вас направи компромис?

Колико често то радите: Само на годишњице? Неколико пута месечно? Једном недељно? Више пута дневно? Не постоји „исправна“ или „нормална“ фреквенција секса, али желите да будете на истом месту.

Либидо: Будући да либидо расте и опада због ствари попут трудноће, деце, посла, здравља, промене животне средине и лекова, већина парова ће се у неком тренутку суочити са изазовом неусклађеног либидоса.

„Ови други фактори су мање важни од тога да се налазимо на истој страници око сексуалне ексклузивности“, каже Скилер. „Већина је њих више преговарачких и може се схватити са довољно комуникације, компромиса и поштовања.“

Да ли је то нешто што органски можете да схватите?

Ех, потенцијално. „Понекад покушај да се то„ осјети “успева, понекад то не иде“, каже др Јонес.

"Чврсто верујем да је комуникација најбољи начин да схватите да ли сте сексуално компатибилни", каже он. А то значи да комуницирате током везе - пре, током и после секса.

П.С .: Комуникација није само битна за проналажење слагалице сексуалне компатибилности. То је такође суштинска компонента сагласности.

Шта ако још нисте тамо - можете ли у међувремену нешто потражити?

Ето су неке ствари које вам могу дати индикација да дјелујете у истом царству. На пример:

Одговарају позитивно кад ви урадити тражите нешто сексуално. Ако сте се већ спустили и запрљали и дали вам неке смернице о томе шта желите, размислите како су одговорили. Да ли су деловали шокирани / збуњени / незаинтересовани или су им пожељели нестрпљив поглед у очи?

На истој сте страници и ПДА. Неки воле јавно држање руке / загрљај / додир ногу / стискање рамена, а други га мрзе. У сваком случају, ово би могао бити знак да имате различита очекивања у односима према сексуалном односу.

Обоје волите (или не волите) флерт / секси СМС. Обви има више од секса него сексања, али ако они стално желе да се сексају, а ви не, или они реагују на ваш флерт текст са нечим што уништава расположење, то је црвена застава.

Исте сцене филма / песме / подцаста налазе вам се вруће. Заједнички поглед, нервозно кикотање, врискање обрве. Ако мислите да вас исти медији обојица мало испраћу, то није ништа друго него добар знак.

Отворени, искрени и јасни разговори са партнером је још увек М-У-С-Т.

"Када парови имају различита сексуална очекивања и жеље и не разговарају о томе, они на крају ступају у свађе, постају огорчени, а понекад партнерство постане без секса", каже Скилер.

Како то изнесете?

Честитамо! Посветили сте се комуникацији - суштински корак за откривање да ли сте сексуално компатибилни.

За почетак, проверите да ли сте закопчани и закопчани (а не да вам одећу скидате!).

Затим проверите локацију - најбоље су неутралне локације. Размислите о дугој вожњи аутомобилом, датуму за понедјељак током викенда, вожњи авионом или дугој шетњи са псом.

Можда ће вам се допасти нервоза, али стручњаци препоручују овај образац: похвалите нешто што вам је добро прошло у последњој сексуалној интеракцији + питајте их како су се осећали + делите оно што желите да видите више (или мање).

Такође бисте могли да започнете са неком активношћу као што је прављење листе Да Не Можда или играње Сек Маркс Тхе Спот.

Ако се текстуални текст осећа угодније, то је друга опција.

Ево неколико начина да се повежете са партнером:

• „Мислим да би могло бити заиста вруће попунити сексуалну листу Да / Не / Можда заједно. Звучи ли то као нешто што бисте можда желели да учините заједно? "
• „Недостаје ми начин како укусиш. Волио бих да заједно размотримо наш распоред и разговарамо о томе како бисмо могли направити више времена за то. “
• „Читао сам о везивању и мислим да бих то могао нешто покушати. Је ли то нешто са чиме имате искуства или вас занимају? "
• „Пре него што ово постане озбиљно, желим да знате да је јавни секс важна компонента сексуалних односа за мене. Како се осећате сексом на сексуалној забави или у парку? "

Ово не би требало бити самоконволирани конво, каже др Јонес. „Многи људи сматрају да су ствари које су им се свиделе у 19 или 20 година различите од оних у којима уживају са 40 или 50 година“, каже он.

Тако да ћете морати имати конво барем једном у 20 година ... Шалим се! У стварности, „ови разговори се требају одвијати током целог односа“.

Ствари које треба узети у обзир

У коначници, ако ви и ваш партнер нисте на истој сексуалној страници, можда ћете имати могућност избора. Неке ствари које треба узети у обзир:

Колике су разлике?

Ако желите да водите секс три пута недељно и сексате само два пута недељно, али сексуални однос је у супротном добар однос, вероватно можете да направите компромис!

Али ако се ваш партнер бави искреном игром, жели да води секс сваки дан и воли јавни секс, а ви нисте ни у једном од њих, ове разлике могу бити превелике.

Колико сте спремни да будете флексибилни?

Да, компромис је овде кључан. То не значи да радите нешто у чему вам није непријатно или се жртвујете до огорчења.

„Имала сам један пар где је један партнер волео кинк и везивање, а други много преферирани секс у стилу ванилије - јер су обоје радо компромитовали“, каже Скилер.

Колико сте труда уложили?

Да ли ћете се трудити да побољшате своју (не) компатибилност вероватно зависи од тога како изгледају и осећају остали делови ваше везе.

Шта ако нисте савршени пар?

„Можда сте спремни да правите компромисе око тога шта је идеално за оно што је прихватљиво. Или ћете се можда подијелити “, каже др Јонес. "Али то су избори које сваки појединац треба да направи за себе, а не зато што се осећа присилно или криво у себе."

Имајте на уму да ваша структура односа може утицати на то колико је ово важно "савршено подударање".

Ако сте у не-моногамној вези, можда овог партнера можете да цените због онога што они доносе и да своје сексуалне потребе задовоље негде другде.

Да ли је то нешто што можете развити с временом?

Да! У ствари, требало би оцекујем ваша сексуална компатибилност еволуира с временом.

„Сексуална компатибилност би требало да расте током везе!“, Каже Скајлер. "Доследна, стална и отворена комуникација неизбежно ће побољшати секс."

Али ако се ваша основна очекивања не испуне, ваша некомпатибилност можда неће бити надмоћна. На пример, ако је примање орално ваш фактични сексуални чин (#релатабле), али ваш партнер је ДЈ Кхалед (АКА, то се једноставно никада неће догодити) или ваш партнер воли да буде везан, али ако носите каиш, то ће вам се чинити неспособним.

Доња граница

Сексуална компатибилност своди се на заједничка разумевања, потребе и жеље око секса.

Ако ви и ваш партнер нисте "савршено" компатибилни, то је нешто тако моћи побољшати се отвореном комуникацијом и компромисом.

Али ако одлучите да нисте сексуално компатибилни, онда је и то у реду! Нису сви односи намијењени томе да остану исти - или трају - заувијек.

Габриелле Кассел је писац секса и веллнесса из Њујорка и тренерица ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела, пила и четкала угљеном - а све у име новинарства. У слободно време може је наћи читајући књиге о самопомоћи и романтичне романе, пресовање на клупи или плес на пољима. Пратите је даље инстаграм.