Не постоји таква ствар као савршен родитељ
Садржај
Живот моје савршене несавршене маме није само назив ове колумне. Признање је да савршено никада није циљ.
Док се осврћем око себе шта се дешава у свету и видим колико напорно радимо на томе да свакодневно поправљамо живот - посебно родитељи - осећам да је ово савршен тренутак за слање подсетника да је у реду ако то не учинимо .
Није чак могуће ни да се све исправи у 100 посто случајева.
Зато престаните да вршите такав луди притисак на себе да бисте постигли неоствариво.
Иронија је у томе што је заиста важно да себи дамо дозволу да успут зајебамо ствари.
Да, чак и као родитељи. Јер, супротно приповедању да је већина људи научена о важности „савршенства“, то је заправо мит. И што пре разоткријемо тај мит и прихватимо нашу савршену несавршеност, пре ћемо откључати свој истински потенцијал и заиста напредовати.
Истина је, сви се плашимо да зајебамо на неком нивоу, укључујући и мене. Јер нико не жели да изгледа или се осећа неспособним, неспособним или глупим. Нарочито родитељ.
Али стварност је таква да нико од нас неће сваки пут закуцати све. И нећемо имати све одговоре.
Рећи ћемо и учинити погрешну ствар много, али то је у реду. Као, јесте стварно У РЕДУ.
Дакле, учините себи услугу пре него касније и замените онај мучни глас у својој глави који каже да су грешке лоше јачим, оснаженијим гласом који каже да су грешке заправо врата ка променама и успеху и величини.
Јер када то верујемо и моделирамо - и на крају то научимо - својој деци, то је оно што мења игру.
Мислим да је то најбоље рекао британски писац Неил Гаиман:
“... ако правите грешке, онда правите нове ствари, покушавате нове ствари, учите, живите, форсирате се, мењате себе, мењате свој свет. Радите ствари које никада раније нисте урадили, и што је још важније, радите нешто.“
И све то важи у родитељству.
И иако знам да и свесно и подсвесно сви тежимо да будемо савршени родитељи и одгајамо савршену децу, то једноставно није могуће.
Нека греше
Уместо тога, ево једноставног предлога маме две ћерке од 20 година која је већ више од две деценије у родитељству: У реду је да себи, као родитељима, дамо зелено светло да грешимо на исти начин на који бисмо требали дајте дозволу нашој деци да раде исто. Јер то је основни начин на који сви учимо да истрајемо.
Из своје перспективе родитеља, бивше учитељице, ауторке родитељства, колумнисте и водитеља радио емисије, видим свет испуњен узнемиреном децом, која се кроз животни пут крећу под врло лажна претпоставка да да би напредовали на овом свету, они морају бити савршени, играти за универзитетски тим, бити у свим класама АП и тестирати своје САТ-ове.
И погодите од кога то преузимају? Погодите ко поставља ту летвицу недостижно високо?
То смо ми. Ми смо ти који помажемо својој деци да напишу ту причу и то их сакати, јер је то застарели и немогућ начин размишљања који нашу децу поставља само да се распадну кад падну о земљу.
Пази, сви желимо најбоље за своју децу. Очигледно. Желимо да успеју и да напредују и да се истичу, али они то неће чинити према туђем ритму - то ће урадити тек кад буду спремни. Покушај форсирања само ствара непријатељство између вас и њих.
Постављање неправедних очекивања према начину на који се друга деца развијају је једноставно нереално и ствара стравичан преседан. Која је баш тако зашто треба да загрлимо своју децу тачно тамо где јесу. (И учините исто за себе.)
Морамо да пустимо да наша деца осећају нашу подршку и наше стрпљење, јер кад знају да то имају, тада почињу да цветају. А када мисле да немају нашу подршку и прихватање, тада и хоће.
Тада наша деца почињу да обраћају превише пажње на то шта раде сви око њих, и тада обично исплива комплекс велике инфериорности. А исто се може рећи и за нас као родитеље.
Нису само деца та која треба да подсећају
Друга ствар коју морамо да избегнемо је само подједнако важно као што не меримо своју децу са другом децом, није и оно што меримо са осталим родитељима. Јер верујте ми, пожелећете. Много.
Нарочито када ваша деца дођу у школу и када сте изложени свим врстама родитеља. Одуприте се том нагону, јер ће вас то претпоставити да погоди сваку одлуку коју донесете. А да не помињемо да ће упоређивање себе са другим родитељима никад учинити вас бољим родитељем.
И тешко је, знам, јер кад започнете свакодневну интеракцију са другим мамама и татама и децом, велико је искушење да мерите себе и свој родитељски стил према свим осталим родитељима које упознате.
Сазнаћете колико различитих врста родитеља и стилова родитељства постоји, што вас неизбежно доводи до питања како сте родитељ сопственој деци.
Ухватићете себе како покушавате да прилагодите све приступе које други родитељи користе, очекујући да ћете имати исте резултате.
И док ће неки радити, други ће бити епски промашаји - загарантовани. А то може довести до доношења лоших родитељских одлука заснованих само на томе како је нешто функционисало за некога другог, што је сасвим глупо. Због тога се требате одупријети пориву да наставите даље.
Дакле, запамтите, док сте кретали на ово дуго и лепо и увек изазовно путовање, кривуља учења за нас као родитеље готово је широка као и за нашу децу.
Јер нема савршеног пута, нема савршеног детета и дефинитивно нема савршеног родитеља.
Због тога чврсто стојим иза идеје да је највећа ствар коју свако од нас може учинити као родитељи (и људи) допустити себи лењи да ризикујемо и паднемо доле и пропаднемо.
Јер, пријатељи, управо је то начин на који научимо како да се вратимо, наставимо да се крећемо напред и закувамо следећи пут.
Родитељи на послу: Фронтлине Воркерс
Лиса Сугарман је ауторка родитељства, колумниста и водитељка радио емисије која живи северно од Бостона са супругом и две одрасле ћерке. Написала је национално синдицирану колумну мишљења Оно што је и аутор је књига „Како одгајати савршено несавршену дјецу и бити с њом у реду“, „Одвезивање родитељске анксиозности“ и „ЖИВОТ: То је оно што јесте“. Лиса је такође ко-домаћин ЛИФЕ УНфилтеред на Нортхсхоре 104.9ФМ и редовни сарадник на ГровнАндФловн, Тхриве Глобал, Царе.цом, ЛиттлеТхингс, Море Цонтент Нов и Тодаи.цом. Посетите је на лисасугарман.цом.
Свеже Публикације
Све што треба знати о проблемима перцепције дубине
