Да, „Питања о тачкама“ су ствар ствар - Ево како решити

Садржај

• Шта то уопште значи?
• Одакле потиче овај концепт?
• Постоје ли различите врсте?
• Како би ово могло изгледати?
• Ко их има?
• Ако је то случај, зашто је овај концепт тако рођен?
• Како то може утицати на ваш избор партнера?
• Како то може утицати на ваш сексуални идентитет и понашање?
• Како разликујете здраву сексуалну игру од темељног комплекса оца?
• Како можете знати да ли је то нешто кроз шта морате проћи?
• Шта можете да урадите?
• Доња граница

Израз "татина питања" добија се много наоколо, али већина људи који обављају бацање схвата све погрешно.

Постао је неуобичајени израз који описује готово све што жена ради кад је у питању секс и везе.

Ако она изнесе "прерано", не жели да се угаси или тражи уверење, има проблема са татом.

Ако преферира старије мушкарце, воли да се мучи и назива лошу девојку или свог партнера назива "тата" у кревету, мора да је тата проблем.

Да бисмо све исправили и информисали о овом готово увек злоупотребљеном, погрешно схваћеном и претерано полном концепту, обратили смо се Ами Ролло, троструком лиценцираном психотерапеуту и ​​власници породичног саветовања Хеигхтс у Хоустону, Текас.

Шта то уопште значи?

Тешко је рећи, како у недавном издању Дијагностичког и статистичког приручника о менталним поремећајима (ДСМ-5) гледате како „татин проблеми“ нису службени медицински термин или признати поремећај.

Ово би могло објаснити зашто многи стручњаци имају проблема са тим термином, укључујући Ролло.

„За записник, не верујем у термин„ татина питања “, каже Ролло. "Многи ову фразу виде као начин да минимализирају потребе везаности за жене."

Деци је потребан поуздан одрасли човек у свом животу да би створили сигурне везаности, објашњава Ролло.

„Ако ово није формирано, многи људи могу формирати избегавајуће или анксиозне стилове везаности. Ако дијете у свом животу нема очеву фигуру непрестано, то би могло довести до несигурног привржености касније у одраслој доби. "

Она додаје да су за многе људе ови стилови везаности на крају представљени као оно што неки називају "татиним питањима".

Одакле потиче овај концепт?

Не можемо са сигурношћу рећи, али изгледа да је консензус да он потиче из Фреуда и комплекса његовог оца.

То је термин који је сковао да би описао особу која има несвесне импулсе и асоцијације као резултат лошег односа са оцем.

Из те теорије је произашао Едипов комплекс, теорија да деца имају подсвесну привлачност према родитељу супротног пола.

Едипов комплекс односи се посебно на дечаке. Комплет Елецтра користи се за описивање исте теорије као и девојчице и њихови очеви.

Постоје ли различите врсте?

Да! Искуство двоје људи са родитељима није потпуно исто. Обрасци везаности формирани током детињства могу утицати на ваше стилове везаности у односима са одраслима.

Стилови привржености категорисани су као сигурни или несигурни, с неколико подврста несигурних стилова привржености, укључујући:

• Анксиозно-заокупљен. Људи са овом врстом везаности могу бити анксиозни, жуде за блискошћу, али осећају несигурност у случају да их партнер напусти.
• Одбацивање-избегавање. Људи са овом врстом могу имати проблема да верују другима због страха да ће бити повређени.
• Страх-избегавање. Људи ове врсте могу се осећати несигурно у интиму и склони су бежати од доживљаја тешких осећаја.

Сигурни стилови привржености произилазе из тога да имате неговатеља који је одговарао вашим потребама и емоционално доступан.

С друге стране, несигурни стилови везаности резултат су неге која не одговара вашим потребама и која је емоционално недоступна.

Како би ово могло изгледати?

Сигурни стилови везаности обично се развијају ако је неговатељ ваше потребе радо испунио скрбник.

Као што вјероватно можете претпоставити, људи који имају љубаван и сигуран однос са скрбницима, вјероватно ће прерасти у самоувјерене и самоувјерене одрасле особе.

То су људи који вероватно имају заједнички живот у разним аспектима, укључујући и њихове блиске односе.

Њихови односи су дуготрајни и изграђени су на стварном поверењу и интимности.

Тада су несигурни стилови привржености.

Као што је Ролло већ истакао, неки несигурни стилови везаности могу изгледати као "тата питања".

Објашњава да се често појављују као:

• бити узнемирен када нисте са партнером
• потребно ми је пуно уверења да је веза у реду
• видећи сваку негативност као знак да је веза осуђена на пропаст

Није ни ствар у романтичним везама. Ваш однос са неговатељима и стил везаности утичу и на друге блиске односе, укључујући и ваша пријатељства.

Сазнајте више о стиловима причвршћивања и њиховим подврстама овде.

Ко их има?

Сви. Питања о тати нису само женска ствар.

Није важно који су пол и пол додељени вам по рођењу или како се идентификујете; ваш однос са неговатељима увек ће имати одређени утицај на начин на који прилазите и односите се према односима са одраслима.

Начин на који нечије особе можда не изгледају потпуно исто, а такозвана тата може бити проблем са мамама, бакама или бакама.

Или нешто друго у потпуности! Нико није имун.

Ако је то случај, зашто је овај концепт тако рођен?

Ко зна? То је помало гребање главе с обзиром на то да су се Фреудове теорије прво усредсредиле на однос оца и сина.

Оно што знамо је да је прављење женки „род постера“ за тате нетачно и потенцијално штетно, каже Ролло.

„Када говоримо о татиним проблемима, то је обично начин да дехуманизујемо женине потребе или жеље. Неки чак употребљавају тај термин да се дроде - срамота “, каже она.

На пример, ако жена жели сексуалну блискост са мушкарцима, то мора бити зато што има проблема са татом. Другим речима, нешто мора да буде у реду са њом да би желела секс.

„Питања за тату такође могу значити да жена жели снажну повезаност са мушкарцем“, каже Ролло и додаје да је у тим случајевима „употреба термина минимизирање жениних основних потреба у вези“.

Опет, Ролло наглашава да свако може имати ране од везаности због тога што нема јаке везе са својим родитељима - чак и ако је термин обично резервисан за жене.

Како то може утицати на ваш избор партнера?

Вјерује се да ће људи гравитирати врсти односа у прошлости, чак и ако су били проблематични.

Ако је ваш однос са неговатељицом био трауматичан или разочаравајућ, вероватно је да ћете изабрати партнера који ће вас разочарати на исти начин.

За неке је то одрастање њихове "норме", па је то врста односа који мисле да би требали имати.

За друге, имати партнера који је сличан родитељу несвесна је нада да ће добити љубав тог родитеља.

Ако се нисте бавили овим проблемима, они и даље могу утицати на ваш однос са сјајним партнером.

Небезбедни стилови везаности могу довести до понашања које одгурне партнера и ствара разочаравајући однос који очекујете на основу претходних искустава.

Како то може утицати на ваш сексуални идентитет и понашање?

Лош однос са неговатељицом дефинитивно може утицати на ваше сексуално понашање, али докази о томе да ли и како утиче на сексуални идентитет особе су помешани.

Да се ​​не гура родни стереотип, већ мноштво доступних истраживања о томе како лоша веза с оцем утиче на дететову добробит и развој је фокусиран на жене, углавном цисгендер и хетеросекуал.

Неколико тих студија повезује мање укључене или одсутне очеве за све, од ранијег пубертета до појачане сексуалне активности.

То не значи да су то само жене чије се потешкоће могу изједначити с пртљагом у спаваћој соби.

Мушкарци који се нису добили прилику идентификовати са својим очевима могу бити несигурни у погледу њихове мушкости.

Ова врста несигурности - коју додатно подстиче притисак заснован на родним нормама - може учинити да се неко одврати од дружења и секса, или да доведе до надокнаде укључивањем претерано мачо или агресивног понашања.

Према центрима за контролу и превенцију болести (ЦДЦ), лоши односи родитеља и детета, посебно са очевима, један су од фактора ризика који су повезани са већом вероватноћом почињења сексуалног насиља.

Наравно, неће сви са усраном везом са оцем постати сексуални предатор. А питања тате такође нису у средишту избора сваке особе када је секс у питању.

Свима би требало дозволити да створе сексуални живот какав желе, каже Ролло. Она додаје да ваш сексуални живот не треба патологизирати све док је у вашем вредносном систему и није штетан за ваш живот.

Како разликујете здраву сексуалну игру од темељног комплекса оца?

Замислите да жеља да партнера назовете "татом" у кревету или преферирате партнере који су сексуално доминантни значи на тати проблеме? Погрешно!

Улога оца традиционално се сматра улогом ауторитета. А за неке је ауторитет попут мачке.

Ролло жели да људи схвате да здрав секс може изгледати као много ствари.На пример, играње улога је чешћа но што многи могу да схвате.

Жеља за ношењем несташног сестара и * водити рачуна о свом партнеру једнако је важна као и истраживање динамике татиног дома / девојчице (ДДЛГ), без обзира на вашу мотивацију за то.

Како можете знати да ли је то нешто кроз шта морате проћи?

Ако наставите да се завршавате у везама које су попут џеја ву болних аспеката вашег детињства, можда је дошло време да се промените.

Размислите о својим тренутним или прошлим везама: Можете ли уочити узорак у типу партнера које сте изабрали? Да ли су ваши односи обично погођени несигурношћу, анксиозношћу или драмом?

Размишљање о вашим искуствима и учење о различитим стиловима привржености могу вам помоћи да схватите своје тако да знате да ли је промена у реду.

Шта можете да урадите?

Узимање неких знакова из различитих - здравијих - односа и породичне динамике око вас може вам помоћи да видите како ствари могу бити. Покушајте да узмете оно што сте научили и примените у својим односима.

Такође бисте могли размотрити одлазак саветнику или терапеуту. Они вам могу помоћи да радите кроз нерешене проблеме и помоћи вам да идентификујете и мењате своје обрасце привржености.

Ако нисте осигурани (што значи да ваше осигурање неће покрити оно што вам је потребно) или не можете платити из свог џепа за ментално здравље, ниска накнада или бесплатне клинике за ментално здравље у заједници могу пружити негу која вам је потребна.

Можете да користите Локатор психолога америчког удружења за проналазак квалификованог психолога у вашој близини.

Доња граница

Сви имамо своју верзију татиног питања, било да потиче из лошег односа са неговатељицом, родитељем који је био одсутан смрћу или разводом или родитеља који се много борио.

Али запамтите: Нисте предодређени за живот болова и лоше одлуке само зато што нисте добили сигурност коју сте заслужили или сте добили мање од звјезданог примјера из којег бисте могли водити.

Адриенне Сантос-Лонгхурст је слободна списатељица и ауторка која је детаљно писала о свим стварима здравља и стила живота више од деценије. Када се не уруши у писању, истражујући чланак или прекине интервју са здравственим радницима, може се наћи како се мучи око свог места на плажи са мужем и псима који се вуку или прскају око језера покушавајући да савладају даску за постоље.