Када се мој син са аутизмом топи, ево шта ја радим

Садржај

• Постоји разлика између форсирања понашања и подстицања независности
• Шта урадити током врло гласног, врло јавног распада
• 1. Будите емпатични
• 2. Нека се осећају сигурно и вољено
• 3. Уклоните казне
• 4. Усредсредите се на своје дете, а не на зурење пролазника
• 5. Раздвојите свој сензорни алат
• 6. Научите их стратегијама суочавања када се смире

Здравље и добробит сваког од нас додирују другачије. Ово је прича једне особе.

Седела сам у канцеларији дечјег психолога и причала јој о свом шестогодишњем сину који има аутизам.

Ово је био наш први састанак да бисмо видели да ли бисмо били у стању да заједно радимо на процени и формалној дијагнози, тако да мој син није био присутан.

Мој партнер и ја смо јој рекли о нашем избору школовања у кући и о томе како никада нисмо користили казну као облик дисциплине.

Како се састанак настављао, њене обрве постале су соколове.

Могао сам да видим пресуду у њеном изразу када је започела монолог о томе како треба да присилим свог сина да иде у школу, приморам га на ситуације које му чине крајњу нелагоду и приморам на дружење без обзира на то шта осећа због тога.

Сила, сила, сила.

Осећао сам као да жели да његово понашање стрпа у кутију, а затим седне на њу.

У стварности је свако дете са аутизмом толико јединствено и другачије од онога што друштво сматра типичним. Њихову лепоту и необичност никада не бисте могли сместити у кутију.

Одбили смо њене услуге и пронашли боље прилагођавање за нашу породицу - за нашег сина.

Постоји разлика између форсирања понашања и подстицања независности

Из искуства сам научио да је покушај форсирања неовисности контраинтуитиван, без обзира да ли ваше дете има аутизам или не.

Када гурнемо дете, посебно оно склоно анксиозности и укочености, њихов природни инстинкт је да укопају пете и да се чврсто држе.

Када приморамо дете да се суочи са својим страховима, и мислим на врискање на поду скамењено, попут Вхитнеи Елленби, мајке која је желела да њен син са аутизмом види Елму, ми му заправо не помажемо.

Да сам приморан да уђем у собу пуну паука, вероватно бих у неком тренутку могао да се одвојим од мозга да бих се снашао после око 40 сати вриштања. То не значи да сам имао некакав пробој или успех у суочавању са својим страховима.

Такође претпостављам да бих складиштио те трауме и оне би увек биле покренуте касније у мом животу.

Наравно, гурање независности није увек тако екстремно као сценариј Елма или соба пуна паука. Све ово потискивање пада на спектар који се креће од подстицања колебљивог детета (ово је сјајно и не би требало имати везане за исход - нека кажу не!) До физичког присиљавања на сценарио у којем им мозак вришти опасност.

Када пустимо нашој деци да се осећају удобно у свом ритму и они коначно крену тим кораком по својој вољи, истинско самопоуздање и сигурност расту.

То је рекло, разумем одакле долази мама Елмо. Знамо да би наша деца уживала у било којој активности ако би је само пробала.

Желимо да осете радост. Желимо да буду храбри и пуни самопоуздања. Желимо да се они „уклопе“, јер знамо какав је осећај одбијања.

А понекад смо једноставно проклето уморни да бисмо били стрпљиви и емпатични.

Али сила није начин за постизање радости, самопоуздања - или смирења.

Шта урадити током врло гласног, врло јавног распада

Када се наше дете отопи, родитељи често желе да зауставе сузе јер нас боли у срцу што се наша деца муче. Или нам понестаје стрпљења и само желимо мир и тишину.

Много пута се сналазимо с петим или шестим сломом тог јутра због наизглед једноставних ствари као што је ознака на кошуљи превише сврбежа, сестра која прегласно прича или промена планова.

Деца са аутизмом не плачу, не кукају и не машу да би нас некако ухватила.

Они плачу јер је то што њихова тела морају да ураде у том тренутку да би ослободила напетост и осећања од осећаја преплављености емоцијама или сензорним стимулацијама.

Њихов мозак је различито повезан и тако је у интеракцији са светом. То је нешто са чим се морамо помирити као родитељи да бисмо их могли подржати на најбољи начин.

Па како можемо ефикасно подржати своју децу кроз ова често гласна и ударна отапања?

1. Будите емпатични

Емпатија значи слушање и признавање њихове борбе без пресуде.

Изражавање емоција на здрав начин - било кроз сузе, кукање, свирање или писање дневника - добро је за све људе, чак и ако се те осећања осећају неодољиво у својој величини.

Наш посао је да нежно усмеримо своју децу и дамо им алате да се изразе на начин који не штети њиховом телу или другима.

Када суосјећамо са нашом дјецом и потврдимо њихово искуство, осјећају се саслушанима.

Сви желе да се осећају саслушанима, посебно особа која се често осећа несхваћено и помало у нескладу са другима.

2. Нека се осећају сигурно и вољено

Понекад су наша деца толико изгубљена у својим емоцијама да нас не чују. У тим ситуацијама све што треба да урадимо је да једноставно седимо са њима или будемо у њиховој близини.

Много пута покушавамо да их одвратимо од панике, али често је губљење даха када дете нагло пропадне.

Оно што ми можемо је да им ставимо до знања да су сигурни и вољени. То радимо тако што ћемо им остати у близини колико год им одговара.

Изгубио сам појам о временима када сам био сведок како се детету које плаче говори да из осамљеног простора могу изаћи тек кад престану да се топе.

Ово детету може послати поруку да не заслужује да буде у близини људи који их воле кад им је тешко. Очигледно је да ово није намеравана порука нашој деци.

Тако да им можемо показати да смо ту за њих ако останемо близу.

3. Уклоните казне

Казне могу код деце да осете срам, стрепњу, страх и незадовољство.

Дете са аутизмом не може да контролише њихово отапање, па не би требало да буде кажњено због њега.

Уместо тога, требало би им омогућити простор и слободу да гласно плачу са родитељем тамо, стављајући их до знања да их подржавају.

4. Усредсредите се на своје дете, а не на зурење пролазника

Отапања за свако дете могу да постану бучна, али обично пређу на сасвим други ниво када је реч о детету са аутизмом.

Ови испади могу бити непријатни за родитеље када смо у јавности и сви буље у нас.

Пресуду осећамо из неких изрека: „Никада не бих дозволио да се моје дете тако понаша.“

Или још горе, осећамо да су наши најдубљи страхови потврђени: људи мисле да не успевамо у целој родитељској ствари.

Следећи пут кад се нађете у овом јавном приказу хаоса, занемарите осуђујуће погледе и утишајте тај страшни унутрашњи глас који говори да нисте довољни. Запамтите да је особа која се бори и којој је ваша подршка најпотребнија ваше дете.

5. Раздвојите свој сензорни алат

У аутомобилу или торби држите неколико сензорних алата или играчака. Можете их понудити свом детету када је његов ум преплављен.

Деца имају различите фаворите, али неки уобичајени сензорни алати укључују пондерисане јастучиће за крила, слушалице за поништавање буке, сунчане наочаре и играчке за врпољке.

Немојте их наметати детету када се топе, али ако одлучи да их користи, ови производи често могу да му помогну да се смири.

6. Научите их стратегијама суочавања када се смире

Током отапања не можемо много учинити у покушају да научимо своју децу алатима за сналажење, али када су у мирном и одморном менталном оквиру, дефинитивно можемо заједно радити на емоционалној регулацији.

Мој син заиста добро реагује на шетње природом, свакодневно вежбање јоге (најдража му је Цосмиц Кидс Иога) и дубоко дисање.

Ове стратегије суочавања ће им помоћи да се смире - можда и пре него што се сруше - чак и када вас нема.

Емпатија је срж свих ових корака за суочавање са аутистичним сломом.

Када понашање свог детета посматрамо као облик комуникације, то нам помаже да га посматрамо као да се бори, уместо да буде пркосно.

Фокусирајући се на основни узрок својих поступака, родитељи ће схватити да деца са аутизмом могу рећи: „Боли ме стомак, али не могу да разумем шта ми тело говори; Тужна сам јер се деца неће играти са мном; Треба ми више стимулације; Треба ми мање стимулације; Морам да знам да сам на сигурном и да ћете ми помоћи кроз овај бујични пљусак осећања јер и мене то плаши. “

Реч пркос могу у потпуности да испадну из нашег речника отапања, замењени емпатијом и саосећањем. А показујући саосећање према својој деци, можемо им ефикасније пружити подршку у њиховим падовима.

Сам Милам је слободни писац, фотограф, заговорник социјалне правде и мајка двоје деце. Кад не ради, могли бисте је наћи на неком од многих догађаја о канабису на северозападу Тихог океана, у јога студију или са својом децом на истраживању обала и водопада. Објављена је у часописима Тхе Васхингтон Пост, Суццесс Магазине, Марие Цлаире АУ и многим другима. Посетите је даље Твиттер или њу веб сајт.