Трудноћу сам провела забринута да не бих волела своју бебу

Садржај

• Шта ако не бих волео своју бебу?
• Зашто сте покушавали ако нисте били сигурни да желите бебу?
• Ја сам иста особа, а нисам

Двадесет година пре него што се мој тест на трудноћу вратио позитивним, гледао сам како је вриштеће дете које сам чувала бацао своју киселу краставицу низ степенице и питао сам се зашто би неко при здравој памети желео да има децу.

Родитељи девојчице су ме уверавали да ће се, иако би могла бити узнемирена кад оду, смирити понудом целокупног киселог краставца директно из тегле.

После очигледног неуспеха те стратегије, сатима сам покушавао да јој одвратим пажњу цртаним филмовима, љуљашкама у дворишту и разним играма, али без успеха. Плакала је без престанка и коначно заспала на поду испод свог кревета. Никад се нисам вратио.

Шта ако не бих волео своју бебу?

Та девојчица, заједно са многобројном децом коју нисам успела да очарам током дана чувања детета, била ми је у мислима први пут када ме је лекар позвао да постављам питања о својој трудноћи. Нисам могао да изразим стварну забринутост која ме је изједала: Шта ако не волим своју бебу? Шта ако не бих волела да будем мајка?

Идентитет који сам гајио током протекле две деценије био је усредсређен на школска постигнућа и моју каријеру. Деца су била можда далека, резервисана за небулозно будуће време. Проблем са рађањем деце био је у томе што сам волео да спавам. Желео сам времена да читам, идем на часове јоге или једем миран оброк у ресторану, а неометано га плачуће дете, које цвили, прекида. Када сам била са децом пријатеља, та беспомоћна тинејџерска бебиситерка поново је испливала на површину - мистичног материнског инстинкта нигде није било.

„У реду је, видећете“, рекли су ми сви. „Са вашом децом је другачије.“

Годинама сам се питао да ли је то тачно. Завидео сам сигурности људи који су рекли не - или да - да имају децу и никада се нису поколебали. Нисам урадио ништа осим колебања. По мом мишљењу, жени нису потребна деца да би била пуна особа и никада се нисам осећао као да ми много недостаје.

Па ипак.

Та далека можда рађања деце почела је да се осећа као сада или никад док је мој биолошки сат неуморно откуцавао. Када смо супруг и ја прешли седам година брака, како сам се приближавала годинама ужасно назване „геријатријска трудноћа“ - 35 година - невољно сам се попела са ограде.

Уз пиће и пригушену свећу у мрачном коктел бару у близини нашег стана, супруг и ја разговарали смо о замени контрацепције за пренаталне витамине. Преселили смо се у нови град, ближи породици, и чинило се да је прави тренутак. „Мислим да се никада нећу осећати потпуно спреман“, рекао сам му, али био сам спреман да скочим.

Четири месеца касније, била сам трудна.

Зашто сте покушавали ако нисте били сигурни да желите бебу?

Показавши супругу мали ружичасти знак плус, испустила сам тест трудноће равно у смеће. Размишљала сам о својим пријатељима који су две године покушавали да роде бебу и безброј рунди лечења плодности, о људима који би тај знак плус могли видети са радошћу или олакшањем или захвалношћу.

Покушала сам и нисам успела да замислим како мењам пелене и дојим. Провео сам 20 година негирајући ту особу. Једноставно нисам била „мама“.

Покушавали смо са бебом и имали смо бебу: Логично сам мислио да бих требао бити одушевљен. Наши пријатељи и породица цвилили су од изненађења и радости кад смо им јавили вест. Моја свекрва је заплакала срећне сузе које нисам успео да скупим, моја најбоља пријатељица шикљала је о томе колико је узбуђена за мене.

Свака нова „честитка“ осећала се као још једна оптужница за моје одсуство наклоности према снопу ћелија у мојој материци. Њихов ентузијазам, намењен загрљају и подршци, одгурнуо ме је.

Каква бих мајка могла да очекујем да не волим жестоко своје нерођено дете? Да ли сам уопште заслужио то дете? Можда се то сада нешто питате. Можда је мој син требао бити намењен некоме ко је без икаквог шапта неизвесности знао да га жели, волео га је од тренутка када су сазнали да постоји. Размишљао сам о томе сваки дан. Али иако нисам осећала ништа према њему, ни у почетку, ни дуго, био је мој.

Већину својих брига држао сам приватним. Већ сам се срамотила због емоција које су се косиле са често ружичастим погледом света на трудноћу и материнство. „Деца су благослов“, кажемо - поклон. Знао сам да нећу моћи да издржим подразумеване критике које су произашле из гледања како бледи осмех мог лекара или због забринутости у очима мојих пријатеља. А онда је било подразумевано питање: Зашто сте покушавали ако нисте били сигурни да желите бебу?

Већина моје амбивалентности произашла је из шока. Одлука да покушам бебу била је надреална, још увек део моје магловите будућности, само речи размењене уз треперење свеће. Сазнање да смо родили ту бебу била је јака доза стварности која је захтевала време за обраду. Нисам имао још 20 година да преиспитам свој идентитет, али био сам захвалан што сам имао још девет месеци да се прилагодим идеји новог живота. Не само беба која долази на свет, већ и промена облика мог сопственог живота како бих му одговарао.

Ја сам иста особа, а нисам

Мој син сада има скоро годину дана, привлачан „мали пасуљ“, како га зовемо, који је сигурно променио мој свет. Жалостила сам због губитка свог бившег живота, прилагођавајући се и славећи овај нови.

Сада откривам да често истовремено постојим у два простора. Постоји „мама“ страна мене, нови аспект мог идентитета који се појавио са способношћу мајчинске љубави за коју никада нисам веровао да је могућа. Овај део мене захвалан је за 6 сати буђења (уместо у 4:30), могао би сатима певати „Веслај, веслај, веслај свој чамац“ једноставно да бих видео још један осмех и чуо још слатко кикотање и жели да зауставите време да ми син заувек остане мали.

Онда постоји страна мене коју сам одувек познавао. Онај ко се са сјетом сјећа дана спавања касно викендом и са завишћу гледа жене без дјеце на улици, знајући да им није потребно спаковати 100 килограма дјечје опреме и рвати се у колицима прије него што изађу на врата. Она која очајнички жели разговор за одрасле и једва чека време када је мој син старији и независнији.

Грлим их обојицу. Волим што сам се нашла као „мама“ и ценим што ће за мене увек бити више од мајчинства. Ја сам иста особа, а нисам.

Једно је сигурно: чак и ако мој син почне да баца киселе краставце, увек ћу се вратити по њега.

Између свог маркетиншког посла са пуним радним временом, слободног писања са стране и учења како да функционише као мама, Ерин Олсон се и даље бори да пронађе тај неухватљиви баланс између посла и приватног живота. Потрагу наставља из свог дома у Чикагу, уз подршку супруга, мачке и бебе.