7 Суптилних знакова како је ваш одговор на трауму угодан за људе

Садржај

• 1. Борите се да вас други не виде „виђеним“.
• 2. Не знате како људима рећи "не".
• 3. Или извлачите емоције ниоткуда или их искрцавате на далеке странце.
• 4. Осећате кривицу када сте љути на друге људе.
• 5. Осећате се одговорним за реакције других људи.
• 6. Откријете да угрожавате своје вриједности.
• 7. Понекад се дисоцирате у социјалним ситуацијама.
• Звучи познато?

Чули сте за свађу или бекство, али да ли сте чули за „помрачење“?

Недавно сам писао о четвртој врсти реакције на трауму - не борбу, бекство или чак смрзавање, али фаун.

Израз је први сковао терапеут и преживјели Пете Валкер, који је о томе написао у својој револуционарној књизи „Сложени ПТСП: од преживљавања до напредовања“. И да вам кажем, као концепт, мени је то темељно променило игру.

Укратко, "фаунирање" је употреба људи угодних за дифузно сукоб, осећај сигурнијег у односима и добијање одобрења других.

То је неприлагођени начин стварања сигурности у нашим везама са другима у суштини зрцаљењем замишљених очекивања и жеља других људи.

Често пута то потиче из трауматичних искустава у раном животу, као што сам описао у прошломјесечном чланку.

То је одјекнуло са толико вас, и од тада имам пуно питања о томе како препознати ову врсту одговора у нама самима, посебно у свакодневним интеракцијама.

Могу само да говорим из личног искуства, али постоје неке заједничке међу типовима "фауна" за које мислим да вреде приметити.

Поделит ћу седам борби које изгледа као да нас многи доживљавају као људе-молитеље. Ако вам се чини познато, мој пријатељу, вероватно знате нешто или две о испирању.

1. Борите се да вас други не виде „виђеним“.

Ако сте фаунски тип, вероватно сте веома фокусирани на то да се појавите на начин који људе у околини осећа угодно и у токсичнијим односима, како не би дошло до сукоба.

Али, слаба страна овога је да ви нисте нужно ваши наје аутентичнији ја. Што више фалирате и смирујете друге, већа је вероватноћа да ћете се осећати непознатим другима чак и у својим блиским односима.

Ако нико не види ваше аутентично ја, то може довести до осећаја неразумевања, па чак и до замера због чињенице да вас нико заиста не "види".

Болна иронија је у томе што често пута теби засмета њихова способност да те виде.

2. Не знате како људима рећи "не".

Фаунски типови су готово увек танки. То је зато што смо толико жељни да други усрећимо, „наравно!“ и да!" пре него што нам се чак деси да кажемо „Не могу тренутно“ или „не хвала“.

Ваша кључна реч може чак бити нешто попут "то уопште није проблем!"

У међувремену, тихо се плашите планине фаворита за коју сте се пријавили - листа која изгледа само како дан постаје дуљи.

Имате љубав / мржњу с тим што сте били од помоћи, и без обзира колико пута покушали раскинути реч „да“, рећи „не“, не долази вам природно.

3. Или извлачите емоције ниоткуда или их искрцавате на далеке странце.

То може изгледати парадоксално, али није, ако заиста размислите о томе.

Желите да усрећите оне који су вам најближи, што значи да се нерадо отварате када се борите - тако радите само када сте на ивици да се тотално распаднете, јер сте то све држали у предуго.

Са друге стране, удаљеност олакшава осећај.

Због чега људи које смо тек упознали одједном могу постати интимни као најбољи пријатељи у једном разговору (и зашто сам постао блогер, нека буду стварни).

Љубазни странац у бару? Наравно, испричаћу вам све о мојој трауми. Ево ево теме на Твиттеру о најгорем што ми се икада догодило. Ево застрашујућег Фацебоок СОС-а - мислим, статуса.

Потребан нам је излаз за наше емоције, али имати емоције може бити тако забавно, зар не? Дакле, истоваримо их у људе у које још нисмо уложени, да их више нећемо видети, или где је безбедна удаљеност (као на друштвеним мрежама).

На тај начин, ако нас неко плаши да смо неуредни или „превише“ - иначе познат као човек - то мање пече, а улози се не осећају тако високо.

4. Осећате кривицу када сте љути на друге људе.

Можда ћете пуно изговорити за бахато понашање других људи, неплаћујући се на само-кривицу. Можете се наљутити, само што бисте се осећали попут Актуелног Чудовишта због осећаја свих пет минута касније. Можда се осећате као да вам није дозвољено да се нервирате због других људи.

Учинио сам то тек недавно када ме је готово ударио аутомобил, и одмах отишао на место питајући се да ли сам једноставно погрешно схватио шта се догодило.

Прилично је тешко "погрешно схватити" да неко удара папучицу гаса док прелазите испред њиховог аутомобила, али ја сам убеђен да сам некако, некако, то морала бити моја грешка.

Ако се потрудите да се наљутите на људе, умјесто тога окривите себе или оправдавате нечије грубо понашање, ви се заправо зезнете - јер потискујете своја осећања и преписујете причу, све у настојању да угодите другој уплетеној особи .

5. Осећате се одговорним за реакције других људи.

Кад год некоме препоручим ресторан или књигу, на тренутак или два наступи велика паника. "Шта ако их мрзе?" Питам се. "Шта ако није добро колико се сећам?"

Понекад само пустим друге људе да доносе одлуке где идемо и шта радимо заједно, јер ако нешто пође по злу, то неће бити зато што „нисам успео“ да направим добар избор.

Једном сам се осећао кривим јер је мој пријатељ провео 30 минута тражећи паркинг у близини кафића с којим сам изабрао да се састанем. Као да некако контролишем да ли постоји паркинг место или не.

Мало је орах ако размислиш, зар не? Пошто не можете да уредите нечије туђе тастере, магично познајете њихове преференције за књиге или предвидите да ли је тај уметнички експонат који желите да видите заиста вреди поћи.

Ипак преузимам смијешну количину одговорности за то да ли се људи добро забављају или не - толико да заборавим да бих и ја требао да уживам.

Ово је само још једна лукава манифестација реакције „фауна“ у деловању (и додатак кодекса зависности, за добру меру).

Покушавамо да предвидимо туђу срећу, јер дубоко у себи осећамо се одговорном за то и покушавамо све што је у нашој моћи да људи који им је стало не буду разочарани.

6. Откријете да угрожавате своје вриједности.

То може бити тешко приметити у почетку. Можете мислити о себи као да је драг, добар у компромису, лако се слажете. Али ако обратите пажњу на разговоре које водите, можда ћете приметити да сте мало такође прихватљиво - до тачке валидације гледишта са којима се стварно не слажете у потпуности.

Понекад су то бенигне ствари, попут рецимо да немате склоности где вечерате када заправо радите. Други пут је то дубље питање, попут валидације перспективе или понашања са којим се не слажете.

"Наравно, сексизам у том филму заиста ме је помало сметао, али у праву сте, кинематографија је била врхунска." "О да, вероватно вам није добра пријатељица, видим зашто сте послали тај бесни текст."

Ако наиђете на ограду како никога не узнемирујете, вероватно ћете се у одређеној мери колебати - и можда је време да се сами осврнете на то да ли се осећате добро или настављате да радите.

7. Понекад се дисоцирате у социјалним ситуацијама.

Фавнинг често захтијева да се емоционално угасимо. Што мање имамо различита осећања, лакше се прилагођавамо и прилагођавамо емоцијама других људи.

Понекад то може довести до дисоцијације, где се емоционално искључујемо. То се може показати као сањарење, одмарање, повлачење или чак „празно“ када смо преплављени социјалним ситуацијама.

То је и разлог зашто се врсте фауне могу толико односити на друге реакције на трауму, као што су лет или смрзавање.

Ако сматрамо да нам „фаунинг“ фали у свађи, да неће радити са одређеном особом или да једноставно не знамо како бисмо некоме удовољили, можда ћемо емоционално проверити или се ослонити на друге „ескапистице“ “Механизама тако да више не морамо да се укључујемо.

Више смо склони било чему што укључује дисоцијацију, јер смо се већ дистанцирали од сопствених емоција ради других.

Звучи познато?

Мислим да требам ставити мајицу „Фавнинг Исн Фун“ на мајицу или нешто слично, јер је тачно: срање је.

Може бити болно стално ћутати и потискивати своје емоције, све док радите прековремено да бисте предвидјели емоције других људи.

Бројни људи су се запитали: "Није ли ово манипулативно?" Али мислим да то пропушта ствар.

То је омаловажавајуће, произилази из бола, а кривица једноставно није ефикасан начин мотивисања људи да се ослободе своје трауме и другачије покажу људима до којих им је стало.

Али надамо се да ако почнете примећивати ове обрасце у свом животу и будете имали прилику сарађивати са фантастичним терапеутом, можете почети да се преусмеравате на аутентичнији, испуњенији начин повезивања са другима.

За оно што вреди, молим вас знајте да сам ја ту с вама на овом неуредном, компликованом путовању. Ипак постаје лакше - могу вам то обећати.

То је тежак посао, али заслужујете да се осећате цјеловитим и виђеним у свакој вези коју имате.

Толико напорно радите да пружите ту самилост другима - зашто не бисте понудили то себи?

Сам Дилан Финцх је уредник за ментално здравље и хронична стања у Хеалтхлине-у. Такође је блогер иза Лет’с Куеер Тхингс Уп !, где пише о менталном здрављу, позитивности тела и ЛГБТК + идентитету. Као заговорник, он страствено гради изградњу заједнице за људе у опоравку. Можете га пронаћи на Твиттеру, Инстаграму и Фацебооку или сазнати више на самдиланфинцх.цом.

Овај чланак се првобитно појавио овде.