Повезаност: Како нас емоционално занемаривање претвара у људе-пријатнике

Садржај

• Људи који су у зависности осећају снажно привлачење према валидацији и себи вредности од других.
• Ова саможртвена природа типична је за зависност од зависности и може довести до значајних релацијских проблема.
• Па како изгледа сигуран стил причвршћивања?
• Питања за истраживање трауме везаности
• Због тога је најважнији посао који прво можете обавити заправо сами са собом, како бисте се ослободили мисли и осећаја који вам штете.

Не можете променити оно што вам се догодило, али можете променити и начин на који израстете из тога.

Сви смо научили како стварати везаност за пријатеље, породицу и вољене људе у одрастању - али нису сви научили подједнако здраве начине односа са људима.

Породични системи у којима смо одрасли показали су нам како да формирамо везе.

Док су неки учили како да имамо здраве везаности за људе у нашем животу, други су учили зависност на основу начина на који су поступали и били збринути или занемарени. То психолози називају теоријом везаности.

Ако су неговатељи били одсутни, одбацили су вам емоције или вас научили да требате да поступате на одређени начин да бисте стекли љубав и одобравање, постоји добра шанса да будете зависни у својим односима.

„Деца која одрастају у зависности од куће, углавном одрастају у породицама у којима су стекли одређену љубавну везу: загрљај, љубљење, љуљање и држање од родитеља. Међутим, у другим временима, родитељ им није био емоционално доступан “, објашњава Габриелле Усатински, мр. Сц., Психотерапеут.

„Другим речима, дете би се понекад осећало емоционално напуштено од родитеља. То, наравно, ствара велику анксиозност око страха од напуштања када ово дете постане одрасла особа. "

Због тога, зависни људи науче да потребе других постављају испред својих и жртвоват ће своје потребе и принципе како би одржали односе.

Људи који су у зависности осећају снажно привлачење према валидацији и себи вредности од других.

Терапеути који су разговарали са Хеалтхлинеом слажу се да је најбоља врста односа која тежи међусобној зависности, где оба партнера вреднују емоционалну везу и предности везе, али могу да одвоје засебни осећај себе и личне среће.

Једноставно учење како бити самосталнији није тако једноставно као одлучити се за промену врста односа које имате.

Зависност од зависности може се зависити од трауме везаности. То може довести људе да се запитају да ли су вољене и вредне, да ли су други и да ли могу да им буду на располагању и да им одговарају и да ли је свет за њих безбедан.

Ове емоције се активирају чак и више него иначе управо сада због пандемије, каже Усатински.

„Употреба вашег партнера као начина да се утврди идентитет је нездрави облик зависности“, каже за Хеалтхлине др Пх. Јуди Хо, клиничка и форензичка неуропсихологиња. „Ако вам партнер успева, онда сте и ви. Ако ваш партнер изневери, онда и ви. "

Даље објашњава: „Учините све да покушате да усрећите партнера. Стално их спашавате од аутодеструктивних дела или чистите све њихове заблуде да бисте покушали да их натјерате да остану у вези. "

Ова саможртвена природа типична је за зависност од зависности и може довести до значајних релацијских проблема.

„Тако се плашите да не изгубите партнера да бисте се сложили са ужасним, чак насилничким понашањима да бисте их задржали у животу“, објашњава Хо.

Ту долази до трауме везаности. Ево како се то може приказати за вас:

Искусање зависности од кодекса и нездрави стилови привржености не значи да сте изгубљени узрок.

У ствари моћи научите ове обрасце. Почиње са изградњом сопственог концепта изван и изван других. За неке од нас (посебно оне који имају особине које одбацују одбацивање) то такође значи раздвајање осећаја сопствене вредности од каријере.

Да бисмо могли имати здраве и обострано љубавне односе, морамо бити у стању да олакшавамо делове нашег мозга који траже сигурност, гајећи ту безбедност унутар себе, а не споља.

„Стварање саморефлексије и боље упознавање себе развијањем хобија и самостално обављање ствари заиста је корисно за то“, каже Хо.

Једном када боље спознате себе, можете научити да будете присутни сами са собом и да верујете себи како се негује и брине о сопственим потребама.

Па како изгледа сигуран стил причвршћивања?

Према Усатинском, један од карактеристика сигурног везивања је „систем нетакнутих сигнала“. То значи да Партнер А може сигнализирати потребу коју има, а Партнер Б ће на ту потребу одговорити правовремено, без осећаја да им заузврат нешто дугује.

Да би однос био сигуран или да би се сигурно везао, тај систем одговора мора бити обостран.

С друге стране, суодвисност делује једносмерно, с тим што суодвисни партнер удовољава потребама свог партнера, а да се то не узврати.

То само по себи може створити даљњу трауму везаности, због чега је критично да партнери раде на решавању сопствене историје везаности.

Питања за истраживање трауме везаности

• Као дете, да ли вас је неко кога волите (или коме је била потребна подршка, заштита или брига) остао веш? Како је то утицало на начин на који сте видели себе или друге?
• Које приче о љубави сте интернализовали? Да ли је то потребно зарадити? Да ли је то награда за добро понашање? Да ли сте вредни тога у сваком тренутку, или само понекад? Одакле су те идеје и како су вас могле обуздати?
• Покушајте да визуализујете своје дете. Шта им је било потребно да се осећају сигурно, збринуто и виђено? Како бисте то могли сада да дате себи?

Као и увек, најбоље је истражити та питања са лиценцираним терапеутом. Можете да истражите овај ресурс по повољним могућностима терапије, укључујући телетерапију.

Траума везаности може бити дубока рана која, ако сте је носили са собом током живота, може постати самоиспуњавајуће пророчанство, објашњава Хо. Како можете почети са лечењем?

Повратак у млађе године и преписивање ваше „приче о напуштању“ може вам помоћи да зацелите од рана од везаности, укључујући и зависност од кодова. „Визуализујте своје унутрашње дете како се у почетку исцељује, брине и воли,“ каже Хо.

Без обзира на трауме везаности, основни страх је да људи неће бити у стању стално и редовно тежити вашим потребама - понекад се чак може осећати као да вам је једноставно потребно (или вам је потребно) превише.

Због тога је најважнији посао који прво можете обавити заправо сами са собом, како бисте се ослободили мисли и осећаја који вам штете.

Упркос вашим досадашњим искуствима, могуће је имати односе у којима су потребе и приоритети свих људи приоритетни - и управо то сте заслужили и заслужили све време.

Приближавањем својој трауми, а не скретању са ње, можете почети да градите односе са људима који су обострано здрави, уважавани и брижни.

Елли је њујоршки писац, новинар и песник посвећен заједници и правди. Првенствено, она је резиденцијална љубитељица писта у Бруклину. Прочитајте више о њеном писању овде или је пратите на Твиттеру.