Како се осећате туговати због побачаја због чега не жалите

Садржај

• Туга због губитка срчано очекиване трудноће
• Осећај да је губитак трудноће након што се роди друга здрава беба
• Дијелим истину о мојој тузи због побачаја, без жаљења

Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче о првом лицу истражују многе разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се новим нормалним.

Никада неће бити лета где се не сећам лета своје друге трудноће.

Изненађена колико смо брзо замишљали, одмах сам схватила промене у свом телу. Па ипак, био сам и свјестан да се нешто осјећа другачије - не баш у реду.

Након што је рани ултразвук у јулу потврдио да је трудноћа одржива, покушао сам заменити забринути осећај интуиције узбуђењем.

Имали смо једно вече излет на плажи с њом у трбуху тог августа, пред крај мог првог тромесечја. Носећи ружичасту мајицу за мајку, коју сам добио у продавници пошиљки, појео сам сендвич док су се мој супруг и наш тада скоро двогодишњи син играли на песку.

Размишљао сам о томе како ће изгледати наша породица кад стигне наша ћерка.

Преглед абнормалности, који је предложила наша бабица с обзиром на моје године - готово 35 година, био је недељу дана. Био сам анксиозан, али и надан.

Иако сам можда замишљала да примим лоше вести, нисам имала појма да ће месец дана трудноће бити готова.

Свакако нисам ни слутила да бих одлучила прекинути трудноћу након сумњиве дијагнозе великих абнормалности због Трисоми 18 или Едвардсовог синдрома, што би јој отежало живот у њеном телу.

Кроз терапију - и сама и са мужем - схватила сам исход своје друге трудноће као трауматичан догађај на путу до родитељства, онај који је имао дубок утицај на мене.

Туга због губитка срчано очекиване трудноће

Желим да будем врло јасан људима који ће можда покушати да промене моју нарацију. Ово није "траума након побачаја".

Не желим да донесем другачију одлуку, нити преиспитујем своју одлуку, иако је то био тежак избор.

Ово није жаљење што ми добро излази на грло. Речено је туговање, „ова трудноћа вероватно неће успети. Ако то резултира живим рођењем, ваша беба никада неће напустити болницу. Ако напусти болницу, вероватно неће имати први рођендан. "

То је губитак онога што се некоћ замишљало.

Чини се наивно да сам замислио породицу са једном девојчицом и једним дечаком, како је мој одрастао. Али претпостављам да када сте кћерка, природно је замислити себе као мајку.

Одрастајући добра католичка девојка која никада није планирала да абортира, ја сам уобличио стигму побачаја пре него што је избор постао мој.

Мало смо разговарали о сексу и трудноћи у одрастању. И ја сам, као и многи, био шокиран када сам схватио да толико тога може поћи по злу. И сигурно, никад нисам сазнао за много разлога због којих бисте могли да извршите побачај.

Ријечи „моја беба“ тешко ми је користити у вези с оном коју нисам срео. Ипак, како је нисам могао упознати, морао сам постати њена мајка.

Прекинула сам трудноћу тако да моја беба није морала да пати. Имала сам једну прилику да јој учиним нешто добро - да јој дам мир и да спасим њеног и мог већ живог сина од тужне, много прерано смрти, или још тужнијег живота црева и боли.

Збогом сам се опростио касније у септембру, три дана након што сам напунио 35 година.

Након побачаја покушао сам напредовати без признавања сопствене боли. Чини се да неки људи могу да размештају губитак или некако осећају да би требало да га ослободе, крећу се напред као да се ништа никада није догодило. То сам покушао да урадим.

Осећај да је губитак трудноће након што се роди друга здрава беба

До новембра поново сам остала трудна. У почетку смо рекли само неколико блиских људи. Али касније, након што сам почео да причам људима срећну вест, нисам могао да им не кажем о томе шта се прво догодило.

Да сам изгубила трудноћу - мој план за девојчицу.

Кроз тај процес схватио сам да осећам суспендовану, двосмислену тугу. Почео сам чезнути за ритуалима и духовном везом у којој се моја истина није морала скривати или стидети.

Једном када се родио мој други син, моји ритуали постали су брига за њега и дивили се његовој живости. Једном кад сам га престала неговати скоро две године касније, опет сам била сама са губитком који је раније наступио.

Утеху сам нашао у повезивању с другима који су доживели губитак трудноће.

Наша искуства су различита, али дијелимо једно заједничко: некоћ је тамо нешто нестало, неко ко се никад није вратио кући. За нас родитељство не може и неће бити невин или без стрепње.

Моји синови су још увек млади, али сада знају да је између њих била још једна скоро беба. "Н-И-Н-А", недавно ми је готово шапатом проговорио старији син - име које сам јој дао три године након што је напустила моје тело.

Разговарали смо о начину на који људи и животиње које волимо не могу да трају вечно, али да када их поштујемо у свом срцу, они постају анђели.

Када сам им рекао за њу, нисам могао да кажем да је умрла беба. Оно што бих им могао рећи је да је постојала трудноћа која није могла постати цело тело, да сва тела живе у различитим количинама времена и да се нека, на жалост, никада нису родила на земљи.

Мој најмлађи син има јасно разумевање да, да није било тужне ствари која се десила пред њим, не би постао то што јесте. Наша породица не би била наша породица да нисам побачај кад то учиним.

Проналазећи захвалност за децу помогао ми је да се изборим са тугом због изгубљеног.

Дијелим истину о мојој тузи због побачаја, без жаљења

Чини се да је тешко људима да препознају да абортус може доћи са тугом, а одсутан је због жаљења.

Иако не жалим због своје одлуке да прекидам трудноћу, постоје ствари због којих жалим.

Жалим што нисам утрошио вријеме и пронашао сам начине да оплакујем свој губитак док се то догађало. Жао ми је што је мој муж морао да чека у предворју док сам дисао кроз можда најтеже искуство свог живота, чекајући сам да ми цервикс сазре у соби за пред-поступак, а контракције су ми постале јаче и, на крају, налетео на колима соба са црвеном пластичном кутијом.

Увек ћу жалити што нећу питати шта ће се догодити са остацима моје трудноће након што је она извађена из мог тела. Жалим што се нисам могао окренути вјери за утјеху.

Губитак трудноће у другом тромјесечју може се осјећати тешко туговати. Наши стомаци још нису велики и округли. Људи изван наших тела не разумеју увек да је веза која расте дубока веза, без обзира на дужину трудноће.

Знао сам празан осећај након што је нема, иако моја кожа никада није додирнула њену.

Постала је потпуно изгубљено дете тек у мрачним просторима мог тела где је некада живела као плод. Постала је анђео на начин на који је додирнула моје срце.

О томе пишем јер као и у свему у животу, абортус може бити сложен.

Често ми је тешко да моја прича има смисла или да направим простор за све њене делове. Али знам да ми разговор о мом губитку помаже да направим простор до краја живота.

Знам да је реч губитак важан је за моју приповест јер ми је помогао да нађем своју тугу. И да ми је важно да кажем реч побачај јер је моја истина, и то што можемо да поделимо некога да отвори за себе.

Желите ли прочитати још прича од људи који се крећу новим нормалним док се сусрећу са неочекиваним, тренутцима туге који мијењају живот, а понекад и табу? Погледајте комплетну серију овде.

Јацкуи Мортон је слободна списатељица и доула која живи у Массацхусеттсу где са породицом воли да плеше и једе пицу. Молим вас посетите је код ње веб сајтили даље Твиттер.