Како разговарати о сексу

Садржај

• Говорити о сексу је вештина
• О чему причамо када говоримо о сексу
• Разговор о СПИ дио је посједовања вашег сексуалног здравља
• Сигуран секс и контрола рађања
• Како можете разговарати о томе колико бисте волели да имате?
• Сагласност
• Откривање поштовања и несвиђања с поштовањем
• Отварање разговора
• Користите филмове за започињање разговора и истраживање
• Немој
• Где и када разговарати
• Основе комуникације
• Како се кретати у разликама

Говорити о сексу је вештина

Од понашања до билборда, сугестије за секс и сексуалност улазе у наше животе. Ипак, вокабулар за секс не значи увек тако неприметно у удобне разговоре.

Поготово када је реч о ономе што желимо, па чак и током секса.

Али комуникација је део доброг секса. Спремност на разговор о врсти секса који имамо или желимо имати је кључна вештина. Кате МцЦомбс, одгајатељица за секс и односе, истиче: „Кад избегнете те виталне разговоре, можда ћете избећи и неку неспретност, али такође се слажете са субоптималним сексом.“

Ако водите те разговоре, однос између вас и вашег партнера може имати емоционалне, психолошке и менталне користи. Читајте даље како бисте сазнали шта МцЦомбс и други стручњаци препоручују када приступе овој интимној теми.

О чему причамо када говоримо о сексу

Интимни разговори нису само због задовољства. Остале теме о сексу могу укључивати:

• сексуално здравље
• колико често бисмо волели секс
• како истражити непознанице
• како се носити са разликама у чему уживамо ми и наши партнери

Разговор о овим темама може вам такође помоћи да изградите темељ за бољи однос док учите једни о другима и заједно истражујете нове ствари, а све док сте на истој страници.

Такође је вредно пребољети непријатност да бисмо разговарали о здрављу, нарочито сексуално преносивим инфекцијама (СТИ) и контроли рађања. Избегавање ових виталних разговора може угрозити ваше здравље и променити будућност којој сте се надали.

Разговор о СПИ дио је посједовања вашег сексуалног здравља

Разговарати о свом здрављу са људима са којима ћете бити сексуално интимни може бити незгодно. Тражити да се тестирају може се осећати инвазивно, посебно ако је имате пре него што будете имали прилику да се упознате. Али непостојање ових разговора може бити и горе.

Узмите у обзир да:

• Отприлике један од 8 ХИВ позитивних људи не зна да има заразу. Код младих, узраста од 13 до 24 године, око 44 процента људи заражених ХИВ-ом није знало да су заражени.
• Скоро свака сексуално активна особа ће у неком тренутку добити хумани папилома вирус (ХПВ или гениталне брадавице).
• Хламидија може изазвати неплодност код жена и инфекцију простате: код мушкараца.
• Случајеви сифилиса су у порасту од почетка 2000-их, а стопа нових случајева сифилиса расте од сваке године.

Познавање сопственог статуса сексуалног здравља може олакшати стрепње које долазе уз одређене одлуке.

Шон Хоран, професор са Универзитета у Тексасу, фокусиран је на комуникацију између интимних партнера. Предлаже да се разговори о сексуалном здрављу темеље на наклоности.

Замолите партнера да вас прати када кренете. Ако се ваш партнер неодлучно пита и тестира и дели резултате, ваша спремност за отварање може вам помоћи.

Сигуран секс и контрола рађања

Као и СПИ, трудноћа погађа обје укључене особе. "Мушкарци су изневјерили јер не напредујемо и не радимо ништа у вези са контролом рађања", признаје др Схавн Тассоне, ОБ-ГИН из Аустина у Тексасу. "Мислим, искрено не можемо с изузетком кондома, све док не дође до трајне стерилизације." Кондоми ће пружити одређену заштиту од инфекције и могу правилно спречити трудноћу преко 80 одсто времена, ако се правилно користе.

Ако имате везу у којој сте ви и партнер одлучили да не користите или да престанете да користите кондоме, требало би да започнете још један разговор о контроли рађања.

Контрола рађања је одговорност за све који су укључени. Ви и ваш партнер делите искуство, било да је у питању контрола рађања или трудноћа. Па зашто не бисте били сигурни да је крајњи резултат оно што желите и очекујете? Постоји много различитих врста контроле рађања, зато будите сигурни да разговарате са лекаром о могућностима и могућностима избора.

Како можете разговарати о томе колико бисте волели да имате?

Сваки здрав сексуални однос захтева сталну комуникацију. Важно је да се фокусирате и на ваше потребе и на потребе вашег партнера. Добро је бити отворен за ваше потребе и увек одржавати комуникацију отвореном.

Тимарее Сцхмит, докторка људске сексуалности, такође предлаже да се истакне позитивно.

Ако желите да затражите мање секса, покушајте да нагласите њихове особине да предложите нове идеје. Позовите се за интересе свог партнера и формирајте нову активност или датум око њега у коме ћете обоје уживати.

Тражење више или мање секса може довести до рањивости. Царли Блау, манхетански сексолог, каже: "О сексуалним преференцијама би требало лако говорити, јер на крају доводе до вашег задовољства, али о њима је често тешко разговарати, јер се плашимо пресуде."

Неки не желе да их доживљавају превише сексуалним јер желе више секса. Други би се могли забринути да би тражење мање секса могло значити да њихов партнер не чини нешто како треба. Укључите у бригу своје бриге о себи. Разговор о сексу најбоље делује као двосмерни разговор.

Сагласност

Запамтите да обе стране треба да пристану на секс. То што само имате сексуалне односе са својим дугогодишњим партнером не значи давање сагласности. Ако се икада осећате сексуално присиљени од партнера или сте присиљени на секс или вас додирују на начин који то не желите, знајте да су ваши здравствени радници увек спремни да вам помогну. Можете разговарати са својим лекаром или социјалним радником о било каквим проблемима.

Откривање поштовања и несвиђања с поштовањем

Говорити о томе како би додири, нијансе, па чак и фантазије о сексу могли напредовати, мање су једноставни од разговора о СПИ, контроли рађања или учесталости секса.

Сексуалне симпатије и несвиђања могу се појавити на спектру. Постоје активности које волите, оне о којима не можете ни помислити, и све оне ствари између њих. А шта се дешава са стварима за које још нисте чули? Или када се ваше жеље промене? Комуницирање таквих интимних потреба захтева висок ниво поверења и поверења. У исто време, комуникација гради то самопоуздање и поверење.

Размислите у чему би вам било угодно и у којим стварима би вам било непријатно. Запамтите да увек можете променити своје мишљење. Комуникација ових ствари са партнером помаже да ствари буду отворене. Разговарајте са пружатељем здравствених услуга ако вас брине да нешто што желите да испробате могло би бити физички или сексуално опасно.

Отварање разговора

Понекад нас омета недостатак језика. "Једна од препрека за комуникацију је да је језик заиста безобразан или клинички", каже Емили Линдин из ОМГИес, организације усмерене на комуникацију о сексуалном задовољству жена. „Кажући:„ Учини то ствар ... мало нижи ... мало већи притисак ... "може убити расположење."

Корисно је кренути од угла задовољства и наклоности. Царли Блау истиче, „Два партнера која су сексуално уплетена једни у друге, на крају желе да уживају једни друге.“

Користите филмове за започињање разговора и истраживање

Размислите о додиривању еротске стимулације из забаве, ако још увек не можете да пронађете речи или време да кажете шта желите. „Гледање филмова је одличан начин да олакшате разговоре са својим партнером“, каже Цинтхиа Лоист, творац Финд Иоур Плеасуре и судужница ЦТВ-а Тхе Социал. "На пример, ако желите да додате нешто кинк у својој спаваћој соби, једноставан начин да то повежете са партнером је да заједно гледате филм који га приказује."

Постављајте питања да бисте схватили како се ваш партнер може осећати због тога. Можете питати: "Да ли сте мислили да је то вруће?" или „Да ли бисте икада покушали нешто такво?“

Лоист подсећа да дух оваквих разговора треба да буде отвореност и радозналост, а не суд. "Ако неко открије да су пронашли нешто заиста секси што вам се чини јако лудом, не идите," То је одвратанОво је нежна територија коју би требало пажљиво истражити. "

Порнографија нуди обиље инспирације за секси идеје. За нове гледаоце, Паул Дееб предлаже гледање порно пародија, које су комичне верзије главних филмова. „Они су најбољи порно-ледоломци“, каже Дееб, који је режирао дугометражни филм објављен у хардцоре и НЦ-17 верзијама. Брак 2.0 добио је признање за филм године за награду феминистичке порнографије.

Немој

• учини то кад уђу у врата
• радите то када су гладни или уморни
• у кревету или пре спавања
• урадите то пре или после секса

Потпуно је у реду да не идете напријед са било чим што вам није пријатно. Саваге нас подсећа да у стварности „шансе да се ваше сексуалне фантазије савршено преклапају нису вероватне“.

Зато Саваге охрабрује интимне партнере да буду "ГГГ - добар, давање и игра", када је у питању дељење и препуштање укључењу.

Где и када разговарати

Поред исправљања речи, многи стручњаци за односе истичу да је важно где и када водите интимне разговоре.

Разговор о сексу након секса може се наићи на критику или подбацивање. Претходни разговор би вас могао унапредити око испоруке управо оног што ваш партнер жели. Када дође време, др. Терри Орбуцх предлаже да се вашем партнеру позабавиш тим темом можда мало необично.

Основе комуникације

Поштивање и осећај поштовања кључни су аспекти везе.Коришћење такозваних И-изјава је техника комуникације која помаже да се истакне искуство говорника, а да се не стиди, оптужује или не жали другој особи.

Неки примери:

• „Примећујем да изгледа да имамо мање предигре пре него што имамо секс. Можемо ли разговарати о начинима да трошимо више времена на прво издвајање? "
• „Стварно ми се свидјело кад си био изнад мене. Могу ли нешто учинити да то добијем више? "

Како се кретати у разликама

Ако је поштовање присутно, можете премостити празнине. Али понекад је изненађујуће тешко знати постоји ли то поштовање, посебно рано у вези.

Ако ваш нови партнер одбије да се тестира на СПИ или да подели своје резултате, они могу невербално пренети свој недостатак поштовања. Тешко је проценити да ли ће се та ситуација временом побољшати.

Али разлике не би требале резултирати ултиматумом. Раскидање није потребно када ви и ваш дугогодишњи партнер имате сукоб интереса. Тимарее Сцхмит препоручује дубље даље.

„На пример, рецимо да желим да живим у Њујорку, а мој партнер жели да живи у Л.А. Решење је апсолутно не поделити разлику и живети у Канзасу. За Канзас нема хлада, али обоје ћемо жртвовати срећу. Уместо тога, обоје разговарамо о ономе што нас привлачи на некој локацији. Можда ће ми требати град са пуно ноћног живота и музејима. Мој партнер жели место близу океана са међународним становништвом. Прави одговор могао би бити Миами. "

Потез у иностранству мало је логистички сложенији од разговора о сексу. Али обојица деле исти кључни потез: Научите да правите компромисе да бисте заједно пронашли срећу.

И мало дубље упознате некога до кога вам је стало, као и себе.