Како имати здраву пољаморозну везу

Садржај

• То није ситуација „у једном правцу или на аутопуту“
• Ne radi se samo o seksu
• Али секс долази у игру
• Ali budite upozoreni...
• Možda želite da se opustite
• Неке најбоље праксе
• Pregled za

Иако је тешко рећи баш тако koliko ljudi učestvuje u poliamornoj vezi (to jest, onoj koja uključuje više od jednog partnera), čini se da je u porastu – ili, barem, da je u centru pažnje. Према националној студији Авво.цом из јуна 2015. године, око 4 посто америчког становништва признаје да је у отвореној вези, што је једнако око 12,8 милиона људи. Da, milion. Дакле, ако вам се учини да сте знатижељни о полиаморији и како да имате здрав полиаморни однос, знајте да нисте сами-и читајте даље како бисте добили најважније савете за које стручњаци кажу да их сви морају знати. (Везано: 8 ствари које мушкарци желе да жене знају о сексу)

То није ситуација „у једном правцу или на аутопуту“

Пре свега, постоји много различитих врста полиаморних односа, па је важно тачно знати о чему се ради. "Полиаморија је стање отвореног срца и отвореног ума о вишеструким истовременим односима", каже Аниа Трахан, тренер односа и аутор књиге Уводна љубав: намерни односи и еволуција свести. "Интимност може значити секс и романтичну везу, или може значити дубоку емоционалну или духовну везу."

Ta otvorenost je ključ uspešne poliamorne veze - i verovatno zašto toliko ljudi sada priznaje da barem eksperimentiše sa njom. "Многи људи широм света постају мудри према [појму] да љубав није везана родом", каже Трахан. Kada se to dogodi, „počinjemo da dovodimo u pitanje druge stvari koje se smatraju 'normalnim', kao što je ideja da je jedini način da imamo zdravu, intimnu vezu između samo dvoje ljudi.

Што, ако престанете размишљати о томе, за некога може имати много смисла. Sa otprilike 38 odsto brakova koji se završavaju razvodom od 2000. do 2014, prema CDC-u, Trahan kaže da mnogi ljudi proširuju svoje vidike, da tako kažem. I Elisabeth Sheff, Ph.D., konsultant za odnose i autor Poliamoristi u susedstvu: Unutar odnosa i porodice sa više partnera, kaže da je to način da ljudi zadovolje više svojih emocionalnih i fizičkih potreba. „Задовољавате све више потреба, а различите потребе задовољавају различити партнери“, каже она.

Ne radi se samo o seksu

Iako je lako zaključiti da ljudi u poliamornim vezama vole da imaju što više različitih seksualnih iskustava, i Šef i Trahan kažu da to obično nije slučaj. "Медији имају тенденцију да поли приказују на сензационалистички начин, нажалост уско се фокусирајући на драму и секс", каже Трахан. „Ali poli ljudi koje poznajem su duboko duhovni ljudi, ljudi koji su saosećajni, savesni lideri u svojoj zajednici. Схефф се слаже, напомињући да они који се баве полиаморијом у вези желе више од секса. Док су људи који имају тенденцију да буду део замашне заједнице, на пример, више фокусирани на физичко задовољство, каже она. (Да ли сте знали да и жене могу добити плаве лоптице?)

А понекад секс уопште не долази у обзир, каже Трахан. "Многи су емоционално или духовно поли, што значи да се упуштају у више дубоких веза без секса", објашњава она. То је једноставно повезивање са другом особом на коју заиста можете рачунати и давање приоритета вашем односу с њом, без бриге о томе да ли ћете доживети или ћете доживети оргазам, напомиње Шеф.

Али секс долази у игру

Наравно, они који се идентификују као полиаморни понекад имају сексуалне односе са неким осим са својим примарним партнером, каже Шеф. Иако се не сматра варањем, то не значи да нема правила. „Saglasnost i iskrena komunikacija su potrebni u svakom trenutku“, kaže Trahan. Др Тара Фиелдс, брачна терапеуткиња и ауторка Љубавни поправак: Поправите и обновите своју везу одмах, каже да је важно успоставити границе са својим тренутним партнером пре него што истражите, јер вас двоје можда нисте на истој страници о томе шта је у реду, а шта није, а то може погоршати однос брзо. "Све је у поверењу и обоје морате бити подједнако заинтересовани, знатижељни и вољни да то испробате", каже она. Дакле, одговарајући на важна питања попут: "Шта се дешава ако се почнете заљубити у неког другог?" или "Колико би додатни партнери требали бити укључени у нашу дјецу (ако их имате)?" o svemu treba razgovarati i dogovoriti se pre nego što bilo ko krene napred, kaže ona.

Заштита је такође од највеће важности за полиамор, каже Схефф. „Oni mnogo vode računa o testiranju i poznavanju svog statusa, da su zaista na vrhuncu korišćenja barijera [kontrole rađanja] i smišljaju zabavne i kreativne načine da te barijere učine seksi i zanimljivim“, kaže ona. Зато свјесно заштитите своје сексуално здравље тако што ћете се тестирати и затражити од партнера да учине исто, а затим једни другима покажите своје резултате. (Evo kako da pitate svog partnera da li je imao test na polno prenosive bolesti.) Ovo bi trebalo da se uradi kad god se za bilo koju osobu uvede novi partner, kaže Šef, jer se statusi mogu promeniti a da ljudi nisu svesni.

Ali budite upozoreni...

Уобичајена грешка коју људи чине када отворе своју везу са полиаморијом је мишљење да ће то решити све проблеме које тренутно имате са својим партнером. „Ако је веза прекинута, додавање више људи неће помоћи“, каже Шеф. "Ако сте заиста несрећни, то је рецепт за катастрофу и боље је да изађете из везе и пређете на нове ствари него да зграбите спасилачку главу." Зашто? Схефф каже да зато што полиаморне везе захтевају искреност и сталну комуникацију-две ствари које се обично прекидају када се веза бори-то захтева да се суочите са својим проблемима. А ако вам није угодно то радити са једним партнером, онда није фер да у мешавину уврстите трећу страну.

„Важно је знати разлику између„ ево прилике за раст, а с друге стране можемо изаћи јачи и срећнији “и„ овај однос је само промашен и неће се побољшати “, каже она. „Teško je, ali to je nešto što treba da se uradi jer vam poliamorija trlja lice u vašim problemima.

Још један разлог не да још скочите у полиаморију: Нисте сигурни да ли је то оно што заиста желите. „Morate da znate svoje granice ili će vas ljudi nagovoriti na stvari koje ne želite da radite“, kaže Šef. Ако ваш партнер жели да буде поли, а ви не, време је да поново процените однос. Немојте бити притиснути ако вам се то не свиђа.

Пре него што зарони, Схефф предлаже да себи поставите ова питања: "Какав је осећај знати да мој партнер флертује са неким другим?" „Da li mi je prijatno da sam seksualno povezan sa nekim i da razumem da to nije prevara – i da li je isto za mog partnera?“ и "Да ли је ово у супротности са неким од мојих основних уверења или духовних погледа?"

Možda želite da se opustite

Будући да је полиаморија обично емоционално улагање, Схефф каже да би било паметно да се уместо тога дефинишете као моногамни када први пут започнете. "Полиаморија говори другим људима да желите да се заљубите у друге људе, али када први пут почнете да истражујете, можда ћете морати да откријете да ли вам мономомија делује", каже она. „Та врста фразирања, моногамска, омогућава људима да знају:„ Хеј, само проверавам ово и не знам нужно шта радим “, тако да се ни они не улажу емоционално одмах ."

Затим разговарајте о томе са својим тренутним партнером да видите да ли су уопште отворени за ту идеју пре него што учините било шта, каже Фиелдс. У супротном, шта год да кажете, то ће се показати као варање. A ako im to nije dobro, onda morate ili da se udaljite od ideje ili da odete od partnera, kaže ona. Трахан додаје да би у том тренутку могло бити у вашем најбољем интересу да се бавите поли као једном особом.

Да би проширила тему, Схефф каже да је од кључне важности почети са уверавањем. Rekavši nešto poput: „Dušo, želim da znaš da te volim, smatram da si poželjna i da me privlačiš, i zadovoljan sam našom vezom“, kaže mu unapred da se ne radi o tome da budeš nezadovoljan onim što trenutno imate - i što konkretniji možete biti, to bolje. Онда јасно дајте до знања да само желите razgovarati o tome, da ništa nisi uradio, a on još može da ti veruje.

Неке најбоље праксе

Откријте какву полиаморну везу желите. Jedna definicija jednog para može se potpuno razlikovati od definicije drugog, kaže Trahan Polivernost, na primer, znači da se svi članovi smatraju ravnopravnim partnerima koji ostaju verni jedni drugima. Други више воле да имају „интимне мреже“, где су љубавници „означени“ као примарни, секундарни или терцијарни, у зависности од нивоа посвећености који је у питању. А ту је и анархија односа, када имате више отворених веза, али их немојте означавати или рангирати.

Obrazujte se. "Постоји много сјајних књига о полиаморији, попут Широм отворен и Тхе Цхангер Цхангер“, kaže Šef. „Postoje i priručnici sa uputstvima koje možete da pogledate i grupe za podršku na mreži koje vam mogu pomoći da odgovorite na sva pitanja koja imate.“ Fields takođe predlaže da potražite uputstva od savetnika, po mogućnosti onog koji je dobro upućen i redovno radi sa Шеф, који је један од ових саветника, каже да можете пронаћи списак професионалаца у Националној коалицији за сексуалну слободу.

Postavite svoje granice. Важно је знати како се обојица осећате у одређеним ситуацијама, каже Трахан, па покривајући теме попут тога колико информација ваш партнер добије-и када их добију (желе ли вам дати дозволу раније, знајте то одмах након што се то десило, или уопште не желите да знате све док нисте у опасности?) је кључ успеха. Друге теме: Ако је у реду да неко други осим вас има секс у свом кревету; ako je noćenje u redu; кога можете, а шта не можете видети (да ли су бивши ван граница?); и ако имате одвојене банковне рачуне које користите за финансије повезане са другим људима (одласци, одмори итд.).

Увек се читаји да се поново преговарају. Poliamorna veza koja radi za vas retko završava kao ono o čemu ste sanjali ili maštali, kaže Šef, zato budite otvoreni. А ако се упуштате у ово са примарним партнером, Фиелдс каже да се увек међусобно проверавате док предузимате нове кораке. „Samo zato što ste otvoreni za istraživanje ne znači da ćete se osećati prijatno sa svakim aspektom vašeg partnera ili da morate da ga pratite“, kaže ona. "Урадите оно што вас обоје чини удобним, пријавите се и разговарајте о следећем. Ако неко од вас почне да се осећа узнемирено, разговарајте о томе шта је за вас обоје најбоље."

Буди искрен буди искрена. Било да то признаје осећање љубоморе, да сте заинтересовани за некога за кога нисте сигурни да вам је партнер у реду, или да вам то једноставно не иде-без обзира на све, сви стручњаци се слажу да је потребна стална, искрена комуникација za uspešnu poliamornu vezu. "То је емоционално изазовно и тера вас да се суочите са својим проблемима", каже Схефф. Без обзира да ли се држите полиаморије или не, формирање ове навике значи да постоји потенцијал за раст и много искренији, интимнији однос него раније.

Pregled za