10 начина да се досегне у кризи менталног здравља

Садржај

• А када је дошао ред да посегнем? Чак и након што сам изгубио пријатеља? И ја сам се почео повлачити.
• Достизање руку је ова вештина коју некако очекујемо да познајемо, али никад се не учи и ретко је моделирана за нас.
• 1. Кад не знате шта вам треба: „Ја сам (депресиван / анксиозан / самоубиствен). Нисам сигурна шта да тражим, али не желим да сада будем сама. "
• 2. Кад немате блиске људе у близини: "Знам да не разговарамо много ... Пролазим кроз тешко време и осећам се као да сте неко коме могу вјеровати. Да ли можете да разговарате (дан / време)? “
• 3. Када се заглавите или немате могућности: „Борим се са својим менталним здрављем и оно што покушавам не ради. Можемо ли (упознати / скипе / итд.) (Датум) и смислити бољи план? "
• 4. Кад не можете бити сами: „Не осећам се сигурно тренутно. Можете ли остати са мном на телефону или доћи преко мене док се не смирим? "
• 5. Кад не желите да разговарате о томе: „Ја сам на лошем месту, али нисам спреман да причам о томе. Можете ли ми помоћи да одвратим пажњу? "
• 6. Када треба да се осећате повезано: „Можете ли да се пријављујете са мном (на датум / сваки дан) само да бисте били сигурни да сам добро?“
• 7. Када се осећате нередом: "Тешко се бринем о себи. Требам додатну подршку око (задатак). Можете ли помоћи? “
• 8. Када осетите самовист: „Осећам се тако слабо. Можете ли да поделите омиљену успомену на нас / подсетите ме шта вам мислим? Заиста би ми помогло. "
• 9. Кад се ближи крај вашег ужета: "Борим се тренутно и бојим се да ћу достићи свој лимит. Могу ли те назвати вечерас? "
• 10. Кад осетите да ћете пукнути: „Ја сам самоубиствен. Тренутно ми треба помоћ. "
• Изаберите нешто са ове листе. Запишите га, чак и ако вам је на руци или лепка. А онда посегните - јер сада знате како.

Напомена аутора: Здраво! Да, ти! Мало сам пристрана, али стварно бих волела да останеш жив. Ако сматрате да бисте могли да се повредите, размислите о одласку у хитну помоћ. Учинио сам то два пута и никад се нисам покајао (чак сам и писао о томе како се припремити за такву посету у овом чланку). Ако нисте у непосредној опасности, наставите читати и молим вас ... наставите са животом.

Ја сам писац менталног здравља и заговорник, и покушај самоубиства. Рекао сам људима много пута: „Наставите да посежете.“ Написао сам више чланака проповедајући важност рањивости, пркосећи стигми и поседујући ваше борбе.

Све је то моја ствар, ок? То је оно што радим.

Када је један од мојих најближих пријатеља умро самоубиство, нисам био само шокиран - већ сам био потпуно утучен.

Мислила сам да се никада не поставља питање могу ли моји најмилији посегнути за мном или не. Али сама особа с којом сам толико често разговарао о менталном здрављу ... није ме звала.

Чак ни да се поздравим.

У недељама након њиховог самоубиства, моја туга одвела ме је у мрачна места. Убрзо сам почео да имам своје самоубилачке мисли.

А када је дошао ред да посегнем? Чак и након што сам изгубио пријатеља? И ја сам се почео повлачити.

Гледао сам, са болном свесношћу, како радим већину онога што се чинило као да мој пријатељ доводи до њиховог самоубиства.

Отписао сам се као терет. Изоловао сам се. Изгубио сам се у својој глави. И упркос сазнању опасности где сам се нашао, нисам рекао ништа.

Након посебно застрашујуће ноћи, схватио сам нешто: нико ми никада није објаснио како да тражи помоћ. Нико ми није рекао шта уопште значи посезање.

Како је моја туга почела да пахуља, оклевао сам да кажем било коме да се борим, углавном зато што нисам знао како. Нисам знала шта да тражим, а без сазнања шта да тражим, осећало се превише компликовано и узалудно да бих покушала.

"Зашто ми нису рекли?" је тако чест рефрен када говоримо о самоубиствима или изазовима менталног здравља уопште. Лако је направити ову напомену, јер „рећи некоме“ изгледа као једноставан захтев.

Али истина, у најбољем случају је нејасно.

Достизање руку је ова вештина коју некако очекујемо да познајемо, али никад се не учи и ретко је моделирана за нас.

То је нејасно и надам се расположење које људи бацају, а да га никада заиста не дефинишу. Шта тражимо од људи урадити или реците? Није баш јасно.

Тако да желим да будем прецизнији. Ми требати да будемо прецизнији.

Не знам да ли би чланак попут овог могао спасити мог пријатеља. Али оно што знам је да морамо нормализовати тражење помоћи и разговарати о томе како би то могло изгледати, уместо да се претварамо да је то једноставно и интуитивно учинити.

Можда тада можемо брже доћи до људи. Можемо их сусрести саосећајније. И можемо пронаћи боље начине да их подржимо.

Дакле, ако се борите, али не знате шта да кажете? Схватам.

Хајде да причамо о томе.

1. Кад не знате шта вам треба: „Ја сам (депресиван / анксиозан / самоубиствен). Нисам сигурна шта да тражим, али не желим да сада будем сама. "

Понекад не знамо шта тачно требамо или нисмо сигурни шта неко може да понуди. То је у реду - то нас не би требало обесхрабрити да посегнемо.

Потпуно је у реду ако немате појма шта требате или желите, посебно када све што можете да размислите је колико повредите.

Нека неко зна како се осећате. Можда ћете бити изненађени начинима на који нуде да вас подрже.

А ако нису од помоћи? Наставите питати док не нађете некога ко је или не потражите телефонску линију (знам да може бити чудно разговарати с незнанцем, али постоје неке фантастичне телефонске линије).

2. Кад немате блиске људе у близини: "Знам да не разговарамо много ... Пролазим кроз тешко време и осећам се као да сте неко коме могу вјеровати. Да ли можете да разговарате (дан / време)? “

Хтео сам да укључим ово јер знам да немају сви људи којима смо блиски с којима се поверујемо. То не значи да сте погодили у ћорсокаку.

Кад сам био тинејџер, све се за мене променило када сам се обратио учитељу у средњој школи који једва знам. Одувек је била невероватно љубазна према мени, а имала сам осећај да ће је „добити“. И јесте!

До данас, још увек верујем да ми је она спасила живот у време кад се нисам имао коме обратити. Повезала ме са социјалним радником, који ми је тада могао помоћи да приступим ресурсима потребним за опоравак.

Иако је важно да поштујете капацитете и границе људи (и будите спремни, наравно, ако неко не може бити ту за вас или вам није од помоћи - није лично!), Можда ћете бити изненађени одговорима које добијете .

3. Када се заглавите или немате могућности: „Борим се са својим менталним здрављем и оно што покушавам не ради. Можемо ли (упознати / скипе / итд.) (Датум) и смислити бољи план? "

Осећати се беспомоћно или исцрпљено, део је посла за суочавање са поремећеним менталним здрављем. Али тимски приступ може учинити мало управљивијим.

Понекад нам је потребна навијачица или истраживач који нам помаже да истражимо наше могућности, посебно када имамо проблема са веровањем да их имамо.

Савет о бонусу: Једна ствар коју ћете такође приметити је да за готово све на овој листи предлажем подешавање времена.

Ово је важно из неколико разлога. Прво је да помаже особи с којом разговарате да разуме хитност вашег питања. Такође може бити корисно знати да ће се у блиској будућности догодити догађај за који можете очекивати да ћете добити неку подршку. Ово нам може помоћи да се задржимо тамо када ствари постану тмурне.

4. Кад не можете бити сами: „Не осећам се сигурно тренутно. Можете ли остати са мном на телефону или доћи преко мене док се не смирим? "

Знам да је ово тешко рећи. Зато што се често бојимо рећи некоме колико се боримо и признати да се не осећамо сигурно? То је биггие.

Очигледно да можете заменити реч „сигурно“ ако не делује за вас, али ја увек подстичем људе да буду директни, јер је то најсигурнији пут да добијемо управо оно што нам треба.

Питати некога да буде присутан може се осећати посебно рањивим. Можда се чак и неће осећати као да ће, у моменту, то много променити. Али вероватније је да ћете се осећати боље уз подршку него без икакве.

И запамтите, од свега што знамо о менталним болестима, депресија је вероватније лажљивац него особа која говори о истини (о тој гомили говорим овде).

5. Кад не желите да разговарате о томе: „Ја сам на лошем месту, али нисам спреман да причам о томе. Можете ли ми помоћи да одвратим пажњу? "

Не морате разговарати о томе шта вас мучи ако нисте спремни.

Отварање читаве конзерве глиста можда није најсигурнија или најбоља ствар за вас у том одређеном тренутку. И погодите шта? Још увек можете потражити помоћ.

Понекад нам је потребан неко с киме ћемо пуцати, па нам се не заглави у глави, чинећи се мало залуђенима. Ово је ваљана и здрава ствар коју треба тражити! А то је суптилан начин да људи схвате да имате тешко време, без потребе да улазите у детаље.

Што пре људи око вас буду свесни да вам је тешко, брже се могу појавити да вам помогну у томе.

Ране интервенције су тако критично за наше ментално здравље. Другим речима: Не чекајте да вам читав подрум поплави пре него што поправите непропусну цев - поправите цев када приметите да је проблем почео.

6. Када треба да се осећате повезано: „Можете ли да се пријављујете са мном (на датум / сваки дан) само да бисте били сигурни да сам добро?“

Не могу то да кажем довољно - не подцењујте вредност тражења пријаве. Ја сам велики обожавалац овога као вештина копирања, посебно зато што може бити од велике помоћи свима који су укључени у то.

Ако ништа друго не одвајате од овог чланка, то би требало бити следеће: Замолите људе да се јаве код вас. То је тако мала ствар коју треба тражити у доба слања порука, али може нам помоћи да останемо повезани, што јесте језиво критички за наше ментално здравље.

(Ако сте раније играли Тхе Симс, сјетите се друштвене траке? То сте ви. Морате је испунити. требати да се повежете са другим људима. Не ради се само о томе да то желимо, већ заправо захтијевамо да преживи.)

А то се може догодити на тако много паметних начина. Неколико мојих омиљених:

• „Не радим добро. Можете ли ми писати свако јутро да бисте били сигурни да сам добро? Заиста би ми помогло. "
• "Хеј друже.У последње време сам помало тужна - да ли можда желите да Снапцхат / сваке вечери шаљу селфије пре спавања, само да би се пријавили? Било би лепо видети ваше лице. "
• „Тренутно сам у функцији Да ли желите да будете самохрани пријатељи? Попут текста сваки дан писати текст нешто што смо ми сами бринули? "
• "У последње време се мало изолирам. Можете ли се пријављивати са мном тако често, само да се уверите да нисам пао са лица земље? "

Додајте емојисе где год одговара ако желите да се осећате лежерније (али заиста, не морате, нема ништа лоше у томе да тражите шта вам треба!).

Тражити да се људи пријављују с вама када се мучите исто је као да се окоте сигурносног појаса када уђете у аутомобил. То је само једна додатна мера безбедности у случају да ствари постану грубе.

И једно и друго такође могу спасити животе. Сматрајте то ПСА-ом.

7. Када се осећате нередом: "Тешко се бринем о себи. Требам додатну подршку око (задатак). Можете ли помоћи? “

Можда вам је потребна помоћ да дођете на састанак или у продавницу. Можда вам је потребна навијачица да бисте били сигурни да сте узели лекове или некога коме ћете послати селфие, како би доказао да сте јутрос устали из кревета.

Да ли се ваше суђе гомила у судоперу? Да ли вам треба пријатељ из студија? Не боли вас тражење подршке око оваквих задатака.

Понекад се те ствари сабирају када се боримо са својим менталним здрављем. Али заборављамо да је у реду тражити руку, посебно у оним периодима када би то заиста могло да направи разлику.

Бити одрасла особа је већ изазовно. Ако пролазите кроз тешко време? То је још теже. Сви смо погодили тачку када нам је потребна додатна подршка. Не плашите се да директно кажете људима како би вас могли подржати.

8. Када осетите самовист: „Осећам се тако слабо. Можете ли да поделите омиљену успомену на нас / подсетите ме шта вам мислим? Заиста би ми помогло. "

Некада сам мислио да тражити нешто попут тога значи да „ловим комплименте“. И какав грозан начин гледања на то.

Понекад су нам потребни подсетници да смо битни! Понекад се не можемо сетити добрих времена и треба нам неко да нам помогне да их се сећамо. То је тачно свако људско биће на планети.

То је такође једноставан захтев. Ако сте особа која се нервира због великог питања (опет, охрабрујем вас да оспорите ту претпоставку - у реду је питати за помоћ), ово може бити мали корак у правом смеру.

9. Кад се ближи крај вашег ужета: "Борим се тренутно и бојим се да ћу достићи свој лимит. Могу ли те назвати вечерас? "

Да будем искрен, тек кад сам умро од пријатеља, нисам коначно нашао ове речи.

До тада, никад нисам био сигуран како да узбудим аларм. Знате, оног тренутка када нисте на крају конопа, већ стижете тамо? То је пресудан тренутак.

Да, тада можете и ви апсолутно треба да посегнете, чак и ако нисте сигурни да ли би то могло променити (упозорење о спојлеру, људи би вас могли заправо изненадити). Размишљам о томе колико бих боли могао да избегнем да видим тај тренутак за прилику која заиста јесте.

Слушајте онај мали глас у задњем уму, онај који вам покушава рећи да сте мало преблизу ивици да бисте утешили. Послушајте тај гадан осећај који вам говори да сте преко главе.

То је ваш инстинкт за преживљавањем - и то је инстинкт којем требате веровати.

10. Кад осетите да ћете пукнути: „Ја сам самоубиствен. Тренутно ми треба помоћ. "

Подигни аларм.

Подигните проклети аларм, пријатељи, и будите директни колико требате бити. Случај је хитан случај, било да је у питању срчани удар или ризик од самоповређивања. Штета за вас у било којем облику је довољан разлог да затражите помоћ.

Обећавам вам да на овом свету има неко - стари пријатељ или будући пријатељ, члан породице, терапеут, чак и добровољац на дежурној линији - који жели да останете.

Пронађите ту особу (или људе), чак и ако вам треба времена. Чак и ако морате стално питати.

Дајте људима прилику да вам помогну. То је шанса коју је мој пријатељ заслужио и то је шанса ти заслужују.

(А ако све друго не успе, имам овај извор о одласку у хитну помоћ кад се самоубистите. Лично сам два пута хоспитализован, и иако ово није необичан одмор, разлог сам што сам данас овде.)

Изаберите нешто са ове листе. Запишите га, чак и ако вам је на руци или лепка. А онда посегните - јер сада знате како.

Дођавола, додајте обележи овај чланак, док сте на њему. Испиши то. Знам да идем јер постоје тренуци и када ми је потребан овај савет.

Ако се борите са својим менталним здрављем, подсетим вас да никада није прерано или прекасно да некога обавестите.

И његове никад више превише тежак, превише неуредан или превише тражити - чак и ако сте питали 50 пута дан раније.

Радије бих имао да ме пријатељ "гњави" сваког дана до краја живота, него да их заувек изгубим. Њихов живот је био тако драгоцен.

И да, тако је и твоје.

Потребна вам је подршка? Помакните се до нашег дијела за читање више за додатне ресурсе.

Овај чланак се првобитно појавио овде.

Сам Дилан Финцх је уредник за ментално здравље и хронична стања у Хеалтхлине-у. Такође је блогер иза Лет’с Куеер Тхингс Уп !, где пише о менталном здрављу, позитивности тела и ЛГБТК + идентитету. Као заговорник, он страствено гради изградњу заједнице за људе у опоравку. Можете га пронаћи на Твиттеру, Инстаграму и Фацебооку или сазнати више на самдиланфинцх.цом.