Како се усамљеност мења током вашег животног века

Садржај

• Од количине до квалитета
• Тежи да се осећам нормално
• Кад се осећамо сами у патњи
• Како се осећати мање усамљено

Замолите некога да вам преприча време у којем су се осећали усамљено и несумњиво ће имати причу за поделу. За прву особу са факултета могли бисте чути далеко од куће.Или нова мајка која храни бебу у мрачној тишини од 4 сата ујутро.

„Већина људи се у неком тренутку током живота осећа усамљено“, пише истраживач Ахмет Акин са Универзитета Сакариа. "Као друштвене животиње које снажно учествују у друштвеним односима, људи се отварају могућност самоће."

Истраживачи откривају да усамљеност опада и тече како старимо, и то на релативно предвидљиви начин. Супротно томе, склони смо усамљењу кад смо млади - а такође и кад су стари. Међу тим високоризичним групама, чак једна четвртина људи може се редовно осећати усамљено. Разумевање зашто постајемо усамљени у одређеним животним фазама могу нам помоћи да се носимо са неугодним осећајима изолације када они неминовно настану.

Од количине до квалитета

Истраживачи дефинишу усамљеност као „перципирану друштвену изолацију“, као кључну реч опажено. Ако двоје људи има исти број пријатеља, са којима проводе исту количину времена и разговарају о истим стварима, један би могао да се осети савршено задовољним, док се други може осећати усамљено.

Другим речима, усамљеност је субјективна; то је мрачан јаз између односа који имате и односа које желите. То је разлог зашто су људи свих узраста усамљенији када имају више невоља и мање пријатних односа, незадовољни су својим односима или желе више времена са пријатељима.

„Осећај усамљености зависи од тежње за контактом, перцепције контакта и процене друштвених веза“, пишу истраживачи Магнхилд Ницолаисен и Кирстен Тхорсен из Универзитетске болнице у Ослу.

Можемо процијенити те друштвене везе и у погледу количине и квалитета, времена које проводимо с другима и колико је то вријеме угодно. А испада да се значај квантитета и квалитета мења у различитим животним добима.

На пример, Ницолаисен и Тхорсен су истраживали скоро 15.000 људи у Норвешкој о њиховој друштвеној активности и нивоу усамљености. За најмлађу групу, узраста од 18 до 29 година, количина је изгледала најважнија: Млади одрасли људи који су се виђали са пријатељима ређе су усамљени. Али код одраслих од 30 до 64 године квалитета је постала најважнија: ова група је била усамљенија када нису имали поверљиве људе, људе са којима би могли да блиско разговарају. Тхе износ времена које су провели с пријатељима нису им била важна.

Ако размишљате о типичној путањи живота, ови налази имају смисла. За млађе људе који граде каријеру и траже пријатеље, помаже им да се упознају и проведу вријеме са пуно људи. Како постајемо и можда постајемо родитељи, ређе се виђамо с пријатељима - али треба нам неко кога бисмо позвали када стрес болесних малишана или борбе са струјом на послу постану превише подношљиви. Заиста, ранија истраживања су открила да број њихових пријатеља више важи за људе у тинејџерским и двадесетим годинама, а квалитет пријатељства је важан све до педесете године.

У међувремену, за најстарију групу у студији (узраста од 65 до 79 година) њихова усамљеност није зависила од тога колико често су се виђали са пријатељима или од тога да ли имају повереника. Како истраживачи нагађају, ове старије одрасле особе могу имати мала очекивања за своја пријатељства, проналажење задовољства у повременој посети или неколицину пријатних другара. Или се више могу ослонити на породицу него на пријатеље: У једној студији у Великој Британији, која је проучена све врсте односа (не само пријатељства), квалитет се и даље чини важним у овом узрасту.

Поред наших пријатеља и породице, романтичне везе нас могу заштитити и од усамљености - и још више, како постајемо старије. У другој великој студији, овог пута у Немачкој, самохрани млади људи нису били изложени већем ризику од самоће у поређењу са онима са значајним другим. Али за старије самце - почевши од 30. године - они више осећају бол усамљености.

Тежи да се осећам нормално

Шта се догађа у глави двадесет и нешто што није оптерећено самоћом једног живота? Или 40-так нешто, који не излази често, али се осећа испуњено недељним хитовима са најбољим пријатељем?

Према једној теорији, све зависи од тога за шта верујемо да је „нормално“. Ако наш друштвени живот изгледа као оно што очекујемо за некога нашег доба, мање је вјероватно да ћемо се почети свађати око својих веза, покрећући алармна звона усамљености.

„Тинејџерка се може осећати усамљено ако има само два добра пријатеља, док се 80-годишња жена може осећати врло повезано јер још увек има два добра пријатеља“, пишу истраживачи Маике Лухманн и Лоуисе Ц. Хавклеи.

Како објашњавају, на ове норме утичу и природни развојни процеси. Према једном истраживачком прегледу, до седме године мала деца углавном траже некога с ким би се играли и забављали. Тада постаје важно имати блиског пријатеља, некога с ким можете разговарати са вама. Групе вршњака постају важне у раним тинејџерским годинама, када се припадност и прихватање осјећају критично.

Док крећемо у наше двадесете, наш ум се окреће романтичним везама, а осећај који одбацују потенцијални партнери може бити посебно болан. Наше потребе за интимношћу расту, укључујући валидацију и разумевање које блиски пријатељи могу да пруже.

Те потребе углавном остају релативно константне, иако се наша очекивања могу променити. Старост може донијети губитак пријатеља или партнера или здравствене проблеме који нас спречавају да идемо на изласке на кафу или породични одмор - отуда и она 80-годишњакиња која његује своја два добра пријатеља.

Кад се осећамо сами у патњи

Ова теорија може вам помоћи објаснити зашто се тешкоћа у животу осећа посебно усамљено у различитом узрасту, још једно велико откриће истраживања.

На пример, узмите посао и приходе. Људи са нижим примањима усамљенији су у средњим годинама од људи са већим примањима, више него у младој или старој одраслој доби. Док се двадесетоседми могу шалити због провале, а старији људи могу очекивати да ће се пензионисати у пензији, већина људи се нада да се неће морати бринути због новца у средњим годинама. Људи који се боре финансијски могу се стидети својих средстава, док се чини да сви око њих изгледају успешно.

Слично томе, иако су нека истраживања пронашла опречне резултате, чини се да одрасли средовјечни који су незапослени најтеже погађају усамљеност у поређењу са запосленима који раде на пола или са пуним радним временом, али то није тачно у младости или старости. У ствари, млади одрасли људи су најмање усамљени када раде хонорарно - управо оно што се чини „нормално“ за тинејџера или студента.

У међувремену, чини се да усамљеност такође исијава када развијемо здравствене проблеме пре нашег времена - када одрасли средовјечни мушкарци почну да примају инвалидску помоћ или се суочавају са животним опасним стањима као што су срчани проблеми или мождани удар. Супротно томе, „тешка болест у старости је нормативнија и до одређене мере очекује“, пишу истраживачи који стоје иза ове студије.

Будући да у старости очекујемо веће тешкоће, чак и лоши осећаји уопште могу постати мање изазивајући усамљеност како постајемо старији. У једној студији, која је пратила више од 11.000 Немаца у доби од 40 до 84 године старости до 15 година, веза између негативних осећаја и усамљености ослабила је с годинама. Док истраживачи нагађају, незадовољни одрасли могу одвратити пријатеље и породицу, али склони смо да смањимо више заостајања за језивим дедама - још један начин на који норме и очекивања ступају на снагу.

Ипак, чини се да неке тешкоће не дискриминишу старост. Људи који припадају мањинској групи или пате од дуготрајног менталног поремећаја имају већи ризик од усамљености, без обзира на то колико имају година.

Како се осећати мање усамљено

Ако усамљеност може имати различите окидаче током нашег животног века, који је најбољи одговор на то?

Истраживање није сасвим достигло фазу прецизног одређивања оптималних третмана у различитим узрастима, али знамо како се људи природно сналазе, захваљујући истраживању Ами Рокацх са Универзитета у Иорку који је тражио преко 700 људи да назначе своје најкорисније стратегије за борбу против усамљености .

Када се осећате изоловано, људи свих старосних група раде оно што бисте очекивали - покушавају да се поново повежу. Раде на изградњи мрежа социјалне подршке које могу понудити љубав, смернице и припадност, а тамо се излажу - кроз хобије, спорт, волонтирање или посао.

У међувремену, пре 18 година, људи су мање заинтересовани за рефлективније, индиректније начине сузбијања усамљености - попут освештавања и прихватања својих тешких осећаја, придруживања групама за подршку или терапији или окретања религији и вери. Одрасли (у доби од 31 до 58 година) користе све ове стратегије чешће од осталих старосних група, укључујући и ону која изгледа не тако здрава: избегавајући своју усамљеност алкохолом или дрогама.

Ако је усамљеност више везана за наше стање духа него број обавеза у нашем календару, одрасли ће можда бити у питању нешто са својим више усмереним стратегијама.

Овај чланак се првобитно појавио на Веће добро, Интернет магазин Већи добри научни центар у УЦ Беркелеи.

Кира М. Невман је главни уредник Веће добро. Она је такође творац Године среће, једногодишњег курса науке о срећи, и ЦафеХаппи, састанака из Торонта. Пратите је на Твиттеру!