Шта сам научио од савјетовања парова кроз побачај

Садржај

• 1. Ријечи боли
• 2. Туга је стварна
• 3. Партнери различито реагирају
• 4. Срамота и кривица могу да раздвоје пар ствари
• 5. Излечење је могуће
• Одлазак: Савет парова који су били тамо

Губитак трудноће можда је најчешће искуство о коме нико не жели да говори. Као терапеут, ово сам научио савјетовати парове кроз побачај.

Радим као психотерапеут, али чак и нисам могла да избегнем постпорођајну депресију као нова мама. Након овога што сам прошла постала је помало мисија задржати простор у мојој пракси где би нови родитељи могли да се супротставе депресији, анксиозности и просуђивањима других.

Почео сам да прилазим акушерима и упутства су почела да пристижу. Осим што људи који су долазили код мене нису били углавном нови родитељи с бабама у наручју. Изнова и изнова чуо сам, "Др. Тако сам и рекао како бих вас требао назвати ... Имао сам побачај и стварно ми је тешко. "

Испада да је губитак трудноће можда најчешће искуство о коме нико не зна. Док се то не догоди. А онда жена, а често и брачни пар, то мора да живи.

Клијент је више пута рекао: „Волио бих да сам ово мало разумио прије.“ Дакле, са дубоком захвалношћу за сваку особу која је отворила своје рањено срце уз шољицу чаја у мојој канцеларији, ево пет ствари које сам научио док сам саветовао парове због губитка свог нерођеног детета.

1. Ријечи боли

Побачај: Дошао сам да презирем саму реч. То дословно значи "погрешно изведено." Полазећи од дијагнозе у љекарској ординацији, већ се наговјештава да је нешто пошло по злу и да је могло да крене како треба. Такође занемарује дубоко лично и индивидуално искуство губитка трудноће. Постала сам веома свесна кад се обраћам било ком језику који говори о особи док прича о свом искуству:

• Ваш губитак
• твоја беба
• дете које ниси упознао

"Барем … " Значи добро, људи кажу све врсте ствари како би покушали одвратити ожалошћен родитељ да се не осећа лоше због овог искуства: "Барем се то догодило рано!" или „Бар можете покушати поново!“ Друге врсте, али смртоносне речи укључују:

• "Па, знате да то није требало да буде"
• „Сигурно је било неисправно, тако да је ово боље“
• "Не брините, имат ћете другу прилику"

Корисни савет: Ако не би било прикладно да кажете на сахрани, није прикладно рећи некоме ко је управо изгубио трудноћу. Да ли бисте икад дошли до некога ко је управо изгубио партнера и рекао: "Па, у мору има пуно рибе!" Јок.

Не бисмо размишљали да кажемо: "Ово не би требало бити тако", или "Постоји неко други који је савршен за вас, видећете." Изрећи ове ствари родитељима који су изгубили трудноћу може бити једнако увредљиво и штетно.

"Време је да се крене даље." Иако ова порука није увек тако експлицитна, новоплашени родитељи често говоре о очигледној несвесности других због њихове боли, што нас доводи до друге ствари коју сам научио ...

2. Туга је стварна

Ја понекад губитак трудноће називам „невидљивом тугом.“ Постоји губитак очекиваног детета, за које се родитељи често осећају прилично повезано, па макар и само због не баш пријатних доказа о његовом расту - више од једне жене која је изгубила трудноћу током првог тромесечја говорила је о чежњи за јутарњом мучнином .

Родитељи који су први пут имали осећај повезаности са тим идентитетом - родитељем - за који нема видљивих доказа. Нема више проблема, нема нове бебе за показивање. Али туга је ту.

Једна мама говорила је о свакодневном искуству буђења и осећања да ју је погодило у цревима све изнова, сећајући се да више није трудна, да у следећој соби није било беба.

Ипак, постоји неколико санкционисаних начина да се то призна. Нема одсуства од жалости. Често нема сахране. Једна ствар за коју су многи рекли да им је помогла био је наш рад на осмишљавању ритуала опроштаја.

Ритуал је нешто што људи раде широм света. Помаже нам да осетимо довршење нечега, прелазак на нови идентитет или фазу. Зато ћу често позивати клијенте да направе ритуал који ће им бити од значаја.

Понекад су замолили породицу и пријатеље да се окупе. Други пут су отишли ​​и урадили нешто посебно. Један пар отишао је на посебно место у шуми, где је био поток. Они су направили мали чамац и ставили у њега писма својој беби, а затим су гледали како силази низ ток и из видокруга.

3. Партнери различито реагирају

Наши мозгови су невероватни. Увек уче, покушавају да схвате како да ствари учине боље. Недостатак овога је да су, кад се догоди нешто грозно, наши мозгови убеђени да смо то могли спречити.

Уплашени родитељи могу се осећати буквално узнемирено покушавајући да схвате шта би то могло учинити другачије и пуштајући да их срамота преузме. Други пут се може претворити у игру кривице:

• Једна особа осећа да се губитак трудноће дешава око четвртине времена, тако да није тако велика ствар, док је њихов партнер девастиран.
• Уплашена мајка је прагматична - дете не би преживело. Отац, с друге стране, осећа кривицу, уверен да су то направили његови "лоши гени".
• Невенчана жена дубоко жали због губитка ове трудноће, а такође се суочава са реалном могућношћу да више никада неће имати прилику да затрудни. Њен партнер је лакнуо - никада није желео децу.
• Жена је љута јер је упозорила трудну партнерицу да не наставља тако напорно да вежба и, без обзира на то што лекари кажу, сигурна је да је због тога трудноћа завршена.

Што доводи до броја четири…

4. Срамота и кривица могу да раздвоје пар ствари

И срамота и кривица раздвајају људе. Њихов бол у губитку може бити бол изолације или осећај недостојности. Али, када се парови могу окупити и супротставити се срамоти и кривици, они могу завршити ближе.

Бол захтева нежност. Видио сам како се бол због губитка отвара паровима на нове нивое саосећања и нежности једни са другима.

5. Излечење је могуће

Туга вам треба времена и, кад не постоји мапа пута, може се чинити као да никад неће завршити.

Будући да се о губитку трудноће не говори, људи се често осећају као да не иду даље, а не напредују онако како би требало да буду.

Одлазак: Савет парова који су били тамо

Ево неких ствари које су моји клијенти поделили као корисне:

План за важне датуме: Толико пута су људи с којима сам радили стигли до места где им иде добро, а онда одједном почну да се осећају стварно, заиста грозно - тек да схвате да су заборавили да је то бебин рођендан или кључна годишњица .

Планирајте ове датуме. Одлични су за ритуале. Они такође не морају да буду времена за лутање. Ако се на рођендан детета осећате одлично и планирате да искористите слободан дан, уживајте! Заслужили сте га.

Поставите ограничења за људе који задовољавају ваше потребе: Нека онај члан породице који пита „Па, јеси ли почео да покушаваш?“ или друга наметљива питања знају да разумете да они значе добро, али да су заиста наметљиви. Једна мама ми је рекла да је управо почела понављати фразу „то је приватно“.

Ако неко жели да те извуче да вас развесели, а ви то не желите, обавестите га.Ако се уклапа у ваш однос са њима, можете им дати до знања да цените њихову намеру и шта би вам успело: „Заиста ценим то што желите да се осећам боље, али сад сам само тужна. Волео бих да те видим / идем у биоскоп / вечерам, све док ти не би сметало ако сам тужан. "

Размазите се: Један мој пријатељ је почео да користи фразу радикална брига о себи и мислим да се савршено уклапа у оно што требају родитељи ожалошћени. Ово није време за одржавање или специјално време лечења. То је неговање - где год можете.

Не брините да ли вам је потребан тај маникир или додатна сала у теретани или сладолед-конус-у-средини-дан-дана - без неког посебног разлога. Ако доноси мало уживања или удобности и није опасно, идите на то.

Будите љубазни према себи и свом партнеру: Ако немате партнера, обавестите своје пријатеље да вам треба додатна љубазност.

Подсетите се да бол с временом постаје лакша: Не морате пустити своје дете или се кретати са њега. Можете пронаћи свој начин да повежете са њима, колико год био кратак, напријед у вашем животу.

Она мама која је причала да су сваког јутра погођени у цревима? Рекао сам јој да пишем овај део и рекла: „Реци им да је лакше. Увек је ту, али не боли толико. "

Дове Прессналл је самохрана мама, психотерапеут, и непрофитни предузетник који живи близу центра Лос Анђелеса Претходно је живела у Орегону, Монтани, Тексасу, Оклахоми, Папуи Новој Гвинеји и Либерији тим редоследом. Као терапеуткиња, Дове воли помагати људима да пронађу начине како да смање утицај проблема на њихов свакодневни живот.