Судјеловање у родитељству: Срамота за маму ме натерала да питам све о себи

Садржај

• Шта је срамота?
• Моје искуство са срамотом
• Како се можемо носити са срамотом?

Никада нисам осетио много стида док нисам имао своје дете.

Пре две године у синагоги у Цамбридгеу, Массацхусеттс, моје дебело дете и ја били смо далеко најгласнији, најизразитији пар у новој групи за подршку мама. Отишао сам јер сам требао да нађем неке пријатеље, а то је било мало вожње од нашег тадашњег дома у Бостону.

Сједећи у кругу на поду, други родитељи су изгледали непријатно када сам одушевљено говорио о шоковима новог родитељства. Било је јасно да сам ја била чудна мама.

Подсетило ме на то како се осећао док сам био код куће, лутао по родитељским групама на Фацебооку и није се односио ни на један пост. Покушавао сам да се повежем и недостаје ми знак.

Преселила сам се из Мајамија у Бостон када сам била трудна 7 месеци, град у коме сам познавала јако мало људи. Док је Цамбридге познат по образовању будућих лидера на Харвард универзитету, људи често посећују Мајами како би плесали до зоре и тамнили дна прекривена ременима.

У ствари, дивља је реч којом сам описивала свој живот све до мало пре него што сам затруднила са 36 година. Тада сам свој животни стил носио попут почасне значке. Био сам дугогодишњи музички уредник авантуристичког духа и склоности млађим нефункционалним мушкарцима и пријатељима са шареним причама. Често сам превише пио, превише напорно плесао и пречесто се свађао у јавности.

Почео сам се бринути о томе како бих описао свој живот пре бебе потенцијалним пријатељима који су изгледали много сложеније него што сам икада био.

Осетио сам ово чудно грицкање изнутра за које сам убрзо схватио да је срамота срамоте. Ретко сам се препуштао осећају срама пре него што сам добио сина, али било је то, само што сам седео на грудима, смештао се и гледао ме осмехом.

Шта је срамота?

Истраживач и аутор књиге „Жене и срамота“, Брене Бровн, дефинише осећај као такав: „Срамота је снажно болан осећај или искуство веровања да смо мањкави и самим тим недостојни прихватања и припадања. Жене често доживе срамоту када су уплетене у мрежу слојевитих, сукобљених и конкурентних очекивања друштвених заједница. Срамота оставља жене да се осећају заробљене, немоћне и изоловане. “

Браун је заправо почео проучавати срамоту код жена због свог искуства као мајке. Она је створила израз „срамота за мајку“ да се примењује на безброј врста срамоте коју доживљавамо око мајчинства.

У интервјуу с Мајчиним покретом, Бровн је приметио крута очекивања у заједницама, уз лична искуства која код мајки могу изазвати срам.

"Оно што га чини тако опасним је његова способност да нас осјети као да смо једини - различити - са спољне стране групе", рекла је она.

Свакако сам се осећао као једина прљава патка у нетакнутом језерцу.

Моје искуство са срамотом

Након што се родио наш син, мој партнер и ја живјели смо у петријевој посуди савршеној за узгој срамоте.

Обоје са дивљом прошлошћу, били смо тријезни нови родитељи без мреже подршке. Такође, радила сам од куће - сама. И, попут 20 одсто жена и 5 одсто мушкараца, ја сам доживела симптоме постпорођајне депресије и анксиозности, који могу укључивати осећај срама.

Пре рођења била сам самоуверена особа која је мислила да је срамота алат за контролу од стране моје маме или интернетских тролова када им се не свиђа моја кратка сукња или мишљење које сам написао у рецензији концерта.

Када ме је неко покушао натерати да се стидим - попут насилника који су населили моју младост - срамио сам се, претворио га у бес усмерен на ту особу, а затим га пустио.

Осјетио сам кривицу кад сам учинио нешто погрешно и срамотио сам се када сам погријешио, али ако је неко покушао да ми буде лоше због тога што сам то био ја, помислио сам да "ф @! # Њих" није "ф @! # Ја." То су била њихова питања - нису моја.

Ни након порођаја, нисам био заинтересован да покушам да се уклопим у калуп „идеалне“ мајке. Желела бих да се дружим са мамом у јога хлачама и ентузијастично навијамо за своју децу на недељној фудбалској утакмици. Али никад нисам хтео бити њеној.

Такође сам сматрао да је Мадоннин курвин концепт гомила срања и никада нисам мислио да ћу упасти у ту менталну замку. Па, кад сам се почео стидети курве и више налик Мадони, био сам дубоко збуњен.

Како се можемо носити са срамотом?

Антидот срамоти, сугерише Бровн, је рањивост, емпатија и повезаност.

Каже да је гледање њених пријатеља како доживљава мајчину срамоту и да ју је истраживање припремило за емоције и очекивања која су уследила као родитељ. Пошто нисам био толико упознат са емоцијом, нисам био спреман да то прорадим.

Међутим, био сам одлучан да се борим против те срамоте.

Моје аутентично ја закључало је рогове са мојим новим, опрезним родитељским јаством. Као мајку, видео сам себе као предмет који је био само стјуард за други живот. Био сам произвођач млека чији је сваки излазак завршио неуредним столовима за пресвлачење и свако поподне укључивао је прављење хране за бебе у коцкице леда.

Тешко је имати саосећања и емпатије према ствар, па сам морао да подсетим своју вредност и хуманост.

Након скоро две године борбе са овом транзицијом, почео сам се поново повезивати са људима који су ме прихватили.

Звао сам своје старе пријатеље и уживао слушати њихове трачеве и шененигане без пресуде. Заузео сам тај неславни став и применио га на сећања из сопствене прошлости.

Мој син, партнер и ја смо се срећом преселили у град где живе људи који су ме познавали као пред-бебу и моју породицу. Дружење са њима подсетило ме је да није превише стрпити се у друштвеним ситуацијама. Могао бих се смејати својим погрешним корацима, што ме чини више релативизираном, људском и симпатичном.

Такође сам схватио да се остали родитељи из групе родитеља у Кембриџу вероватно осећају прилично као да сам: изолован и збуњен.

Они од нас који смо родили пролазили су огромне телесне транзиције које су утицале не само на то како смо изгледали, већ и на начин на који су мозак функционирали. Недавно смо се прилагођавали биолошким променама усмереним на заштиту наше новорођенчади - а не међусобно повезивање.

Тек тада сам био у стању да се зауставим усредсређивање на лоше ноћи прошлости и да се сетим остатка. Било је и дугих авантуристичких дана који су довели до нових веза, узбудљивих истраживања и сигурно, можда су ти дани започели мимозама за доручак.

Сећам се доброг и лошег из свог пре-бебиног живота, повезивања са пријатељима и сећања да прихватим себе онаквог какав сам допустио да интегришем своју карирану прошлост у своју нову улогу мајке.

У мојој тренутној игри нема срамоте (добро, готово никакве). А ако се поново појави, сада имам алате да се суочим с њим и пустим.

Лиз Траци је писац и уредник са сједиштем у Васхингтону, Д.Ц. Схе написао је за публикације попут Нев Иорк Тимес, Атлантиц, Рафинерија29, В, Гламоур и Миами Нев Тимес. Проводи своје време играјући се са једном средином чудовиште са својим малим сином и опсесивно посматра британске мистерије. Више о њеном раду можете прочитати на тхелизтраци.цом.