Како вас самосаботажа држи назад

Садржај

• Како то изгледа?
• Кривити друге када ствари пођу по злу
• Одабрати да кренете, када ствари не иду глатко
• Одуговлачење
• Бирање свађа са пријатељима или партнерима
• Излазите са људима који нису баш за вас
• Проблеми који наводе ваше потребе
• Спуштајући себе
• Шта га узрокује?
• Обрасци научени у детињству
• Динамика прошлих односа
• Страх од неуспеха
• Потреба за контролом
• Савети за превазилажење тога
• Идентификујте понашање
• Сазнајте шта вас покреће
• Вежбајте да се опустите од неуспеха
• Причати о томе
• Препознајте шта заиста желите
• Када потражити помоћ
• Доња граница

"Зашто то радим?"

"Како ми се то догађа?"

Ова питања можете себи постављати када се осећате заробљени у обрасцима који стварају проблеме у вашем животу и спречавају вас да постигнете своје циљеве. Иако покушавате да извршите промене и пореметите ове обрасце, некако опет и опет останете на истом месту.

Ако ово звучи познато, могли бисте се и сами саботирати. Самосаботажа се односи на понашања или обрасце размишљања који вас обуздавају и спречавају да радите оно што желите.

Како то изгледа?

Можете се саботирати на више начина. Неке су очигледне, али друге је мало теже препознати.

Кривити друге када ствари пођу по злу

Понекад се лоше ствари једноставно дешавају, а да нико није крив. Наравно, за неке несреће може бити само крив неко други, али то није увек случај.

Ако сте склони да нађете грешку на другом месту кад год се суочите са потешкоћама, можда ће бити вредно погледати улогу коју сте одиграли у ономе што се догодило.

Реците да ваш партнер има неко понашање у вези које утиче на вас обоје. Одлучите да се неће променити и раскинути се са њима. Добро се осећате због раскида, јер вас је неспремност за променом спречавала да напредујете заједно. Ваши пријатељи се слажу да сте учинили праву ствар.

Али ако вам не треба времена да истражите како сте можда допринели неким питањима у тој вези, каже Пури, Маури Јосепх, саботирате своју прилику да научите и растете из искуства.

Одабрати да кренете, када ствари не иду глатко

Нема ништа лоше у преласку из ситуација које не задовољавају ваше потребе. Ово је понекад најбоља опција. Али обично је мудро да направите брз корак унапред и прво се запитате да ли сте се заиста потрудили.

Можда вам се не чини да дуго остајете на неком послу. Напустили сте један посао јер вас је надзорник третирао непоштено. Отпуштени сте из секунде због превеликог броја места. Следећи посао сте напустили због токсичних колега, и тако даље.

То су ваљани разлози, али такав опсежни образац може имати нешто више од тога. Сумње у вашу властиту способност да постигнете успешан или стабилан посао могу вас довести до тога да радите ствари које ометају ваш рад или вас спречавају да напредујете на послу.Можда се плашите сукоба или критике.

Тешко је, али рад са изазовима и проблемима помаже вам да растете. Када одустанете пре него што уложите много труда, можда нећете научити како доносити различите одлуке у будућности.

Одуговлачење

Да ли сте се икада затекли или заглавили када сте суочени са важним задатком? У овом сте далеко сами.

Припремили сте се, обавили сва своја истраживања и сели да бисте започели, само да пронађете да једноставно не можете почети. Ваша мотивација је потпуно нестала. Дакле, задатак избегавате чишћењем фрижидера, организовањем ладице за смеће или започињањем филмског маратона.

Прокрастинација се може догодити без очигледног разлога, али она обично има узрок као што је:

• осећај преплављеног оним што требате да урадите
• проблеми са управљањем временом
• сумњајући у ваше способности или вештине

Бирање свађа са пријатељима или партнерима

Можете суптилно поткопати себе (и наштетити својим односима) на више начина.

Можда сте увек спремни расправљати се, чак и око ствари које баш и нису важне, попут оне који је изабрао последњи ресторан у који сте ишли. Или радите ствари како бисте изазвали реакције, попут тога да оставите неред у кухињи или намерно "заборавите" важне датуме.

Са друге стране, можете се лако увредити или ствари схватити лично, без обзира да ли су усмерене на вас или не.

Или вам је можда тешко да разговарате о својим осећањима, нарочито када сте узнемирени. Тако прибегавате снари и пасивној агресији уместо ефикаснијих метода комуникације.

Излазите са људима који нису баш за вас

Понашања самосаботирања често се појављују у везама. Упознавање људи који не провере све ваше оквире једна је уобичајена врста самосаботаже у везама.

Могао би могли бисте:

• наставите да се дружите са сличном врстом особа иако се ваши односи и даље лоше завршавају
• покушајте учинити да ствари функционишу са партнером који има врло различите циљеве за будућност
• останите у вези која не постоји нигде

Можда сте моногамни, али наставите да развијате атракције за немоногоме. Пробајте немоногамију више пута, али на крају се фрустрирате и повриједите.

Или желите децу, али ваш партнер то не жели. Све остало делује, па останите у вези, потајно се надајући да ће се они предомислити.

Падајући у ове обрасце, спречавате себе да пронађете некога ко је дугорочно бољи.

Проблеми који наводе ваше потребе

Ако вам је тешко да се заложите за себе, можда ће вам бити тешко да испуните све своје потребе.

То се може догодити у:

• породичне ситуације
• међу пријатељима
• на послу
• у романтичним везама
• у свакодневним интеракцијама

Замислите да сте у реду у супермаркету са сендвичем када неко са пуном корпом намирница реже испред вас. Желите да се вратите на посао, али не можете себе да кажете. Пустиш их да напредују и касно заврше на састанку који си заиста нису могли приуштити.

Спуштајући себе

Људи често постављају много више стандарде за себе него што то чине други. Када не испуните ове стандарде, можда ћете себи дати прилично оштре повратне информације:

• „Не могу ништа учинити добро.“
• "Нећу успети, па зашто бих се гњавио?"
• „Вау, стварно сам забрљао. Грозан сам због овога. "

Било да критикујете себе пред другима или имате навику негативног саморазговора, може се догодити исто: Ваше речи на крају могу бити схваћене као истина. Веровање овим критикама може да промовише став само-пораза и спречи вас да не покушате поново. На крају ћете можда одустати и пре него што и почнете.

Шта га узрокује?

Према Јосипу, самосаботажа се дешава када радите одређене ствари које су биле прилагодљиве у једном контексту, али више нису потребне.

Другим речима, ова су вам понашања помогла да се прилагодите претходној ситуацији, попут трауматичног детињства или токсичне везе, и да преживите изазове са којима сте се тамо суочили. Можда су вас умирили или одбранили. Али ове методе суочавања могу изазвати потешкоће када се ваша ситуација промени.

Ево ближег погледа на неке од главних фактора који доприносе.

Обрасци научени у детињству

Образац постављен у нашим најранијим везама често се понавља у односима током живота, према Јосепху. „Привржени смо овим обрасцима. Значе нам нешто и тешко се одричемо “, каже Јосип.

Реците да имате родитеља који вам никада није обраћао пуно пажњеосим ако нису љути.

„Знате да није добро љутити људе,“ каже Јосепх, „али они су због овог васпитања нешто веома привлачно у томе. Љутити се људима био је једини начин да се заинтересовате, па се осећате заглављени у овом обрасцу где је чак и примамљиво, привлачно и да вас људи наљуте. "

То би се могло показати, на пример, у вашем послу где вам се једноставно не може појавити на време. У почетку ваш супервизор опрашта и охрабрује, али како време пролази, а ви још увек нисте успели да стигнете на време, ваш супервизор се наљути и на крају вас отпусти.

Динамика прошлих односа

Ако се нисте осећали подршком или чули када сте тражили шта вам је потребно у претходним везама, романтичним или другим, можда бисте се потрудили да ефикасно комуницирате у тренутним везама.

Без обзира да ли сте имали насилног партнера или оног кога једноставно није било брига за ваше мисли и осећања, можда нисте осећали могућност да сами изговорите себе. Остали сте мирни да се одбраните од беса, одбацивања и других негативних искустава. Као резултат тога, нисте научили да се залажу за своје потребе.

Ваша тренутна ситуација се разликује од прошлости, али може бити тешко избити се из истих деструктивних образаца.

Страх од неуспеха

Када не желите да пропаднете у свом послу из снова, у својој вези или чак и када сте добар родитељ, можда ћете нехотице саботирати сопствене напоре да бисте постигли добро.

Желећи да избегнете неуспех може вас довести до тога да не покушавате. Ако не покушате, не можете пропасти, зар не? Тако да вам несвесни ум може представљати изговоре и начине да се саботирате.

На пример, замислите да сте у новијој вези која иде врло добро. Па добро, у ствари, верујете да је само питање времена пре него што се нешто догоди да се то заустави. „Ово је превише добро“, кажете себи. „Не може трајати.“

Не желите да се суочите са крајем, па се почнете повлачити од свог партнера, затварајући се емоционално и покретајући свађе. Генерално гледано, мотивисани сте да направите сопствени неуспех, тако да нисте изненађени када се то догоди.

Потреба за контролом

Понашања самосаботирања се такође могу развити из ваше потребе да контролишете ситуацију. Кад имате контролу, можда ћете се осећати сигурно, снажно и спремни да се суочите са свиме што вам се нађе на путу.

Неке врсте самосаботаже пружају овај осећај контроле. Оно што радите можда није сјајно за ваше емоционално здравље или односе, али вам помаже да останете под контролом када се осећате рањиво.

Узмите пример одлагања. Можда одложите тај истраживачки рад, јер се, дубоко у себи, бринете да то нећете написати онако како сте се надали. Знате да га напишете у последњем тренутку неће помоћи квалитету, али то воља ставите вас у контролу над тим исходом јер сте одлучили да га напишете у последњем тренутку.

То се може догодити и у везама. Ако се емоционално отворите некоме, може се осећати невероватно рањивим. Чувајући ствари унутра, одржавате оно што вам се чини као надмоћ. Али на крају дана, не делите користи од изградње интимности дељењем рањивости.

Савети за превазилажење тога

Понашања која су вам пријала у прошлости углавном не помажу онолико колико се промене ваше околности. У ствари, они често наносе неку штету. Али наставите да их радите јер су вам некад добро радили.

Добре вести? Могуће је уз мало напора прекинути обрасце самоботизације.

Идентификујте понашање

Није увек лако довољно дубоко испитати своје поступке да бисте приметили обрасце самосаботаже. „Признање да самосаботирамо је болно“, каже Јосепх. „Нико не жури на тај закључак. Склони смо је избегавати што је дуже могуће, док немамо другог избора осим да се суочимо са тим. “

Ако вам је пријатно испитивање свог понашања како бисте пронашли обрасце, помаже вам да сагледате подручја живота у којима ствари изгледа као да редовно иду по злу.

Да ли се истичу неки заједнички фактори? На пример, можда се одвојите од односа и почнете да водите свађе након што вам партнер каже: „Волим те.“ Или можда имате образац напуштања послова непосредно пре вашег годишњег прегледа.

Сазнајте шта вас покреће

Једном када схватите како саботирате себе, узмите у обзир када то радите. Због чега се осећате као да морате глумити?

Можда вас љути тон у гласу вашег партнера подсећа на викање у детињству. Увек се искључујете, чак и када љутња није усмерена на вас.

Остали покретачи који често покрећу самосаботирајуће понашање укључују:

• досаде
• страх
• ствари иду добро
• сумња у себе

Пратите своје окидаче у часопису. Вежбање пажљивости или неуобичајена свест о својим мислима и понашањима у садашњем тренутку такође могу помоћи.

Сваки пут када откријете окидач, покушајте да смислите једну или две продуктивне реакције да замените самосаботирајуће понашање.

Вежбајте да се опустите од неуспеха

Нормално је осећати страх од одбацивања, неуспеха и других емоционалних болова. Овим стварима углавном није забавно бавити се, па предузмете кораке да бисте их избегли.

Ово постаје проблематично када кораци које предузмете укључују самосаботажу. Можете да спречите нежељена искуства, али такође ћете морати да пропустите ствари које вам сметају урадити желе, попут јаких веза, блиских пријатеља или могућности каријере.

Да бисте управљали овим страхом, радите на прихватању стварности неуспеха и бола. Ово је тежак задатак и неће се догодити преко ноћи. Започните с малим покушајем да сљедећи неуспјех, било да се ради о вези или пропуштеној прилици на послу, видите као могућност.

Можда крај ове везе значи да коначно можете ударити ону симпатичну баристу. Или могућност пропуштеног посла значи да ћете имати мало више слободног времена да се вратите у своје хобије.

Причати о томе

Ако приметите да се одређени обрасци и даље појављују у вашим везама, покушајте да разговарате са људима који су вам најближи.

Можете покушати да то кажете свом партнеру: „Желим да наша веза функционише, али бојим се да неће успети. Ако се чини да се искључим или одвучем, то је зато што се плашим да вас не изгубим. Покушавам да прорадим кроз то, али не желим да мислите да ме у међувремену није брига. "

Према Јосипу, једноставно размишљање кроз самогласни образац наглас може вас спречити да то спроведете. Поред тога, то може бити моћно искуство учења када се ситуација одигра другачијим путем - а не на путу самосаботаже.

Препознајте шта заиста желите

Самосаботажа се може догодити када тражите излаз. Оваква понашања помажу да сугеришу да нешто у вези с вашом ситуацијом не функционира на вас.

Ако се на послу осећате неиспуњеним јер ваши свакодневни задаци не користе ниједну од ваших специјализованих вештина, можда ћете почети да гледате Нетфлик кад год вам је досадно.

Или можете да кажете да желите везу иако сте најсрећнији када сте самци. Као одговор, сваки пут када прођете поред фазе случајног упознавања, крећете у сукоб.

Боље упознавање себе и истраживање онога што уистину желите од живота могу вам помоћи у спречавању ове врсте самосаботаже. Ипак, није довољно да знате шта желите. Такође морате довољно да поштујете и подржавате себе да бисте радили за то.

Када потражити помоћ

Није увек лако препознати и зауставити нека понашања која се сами саботирају, посебно обрасце које годинама следите. Ако ваши напори да искушате различита понашања и одговори не делују или раде само неко време, терапија може бити добра опција.

Није срамота што вам је потребна стручна подршка.

„Можда постоји нешто што не видите,“ каже Јосепх. „Понекад није могуће сами открити све основне факторе.“

Терапија може бити посебно корисна за самосаботажу јер ћете у неком тренутку нехотице почети саботирати процес терапије. Добар терапеут ће схватити ово и помоћи да проблем који вероватно нисте били свесни.

Наш водич за терапију за сваки буџет може вам помоћи да направите први корак.

Доња граница

Понашања самосаботирања често су дубоко усађена и тешко их је препознати. А када их препознате, тешко је приметити како примећују како се суздржавате.

Али имајте на уму да сте препознавањем ових понашања учинили први корак ка њиховој промени. И не морате то радити сами. Пријатељи, вољени и обучени терапеути могу свима понудити подршку.

Можда сумњате да имате шта је потребно да бисте победили на том уметничком конкурсу. Али уместо да кажете: "Зашто се мучити?" и срушите тај образац за пријаву, испуните га и предајте своје најбоље дело. Оно што научите о себи могло би имати подједнако важну вредност као и победа.

Цристал Раиполе је претходно радила као писац и уредник за ГоодТхерапи. Њена подручја интереса укључују азијске језике и књижевност, јапански превод, кување, природне науке, сексуалну позитивност и ментално здравље. Посебно је посвећена помагању у смањењу стигме око питања менталног здравља.