Зашто имате мање секса са партнером - и како се вратити у то

Садржај

• Да ли сте у сексуалном партнерству?
• Али шта се сматра „минималним“ сексом?
• Прво утврдите да ли вам смета бесполни брак
• Али ако се неко од вас осећа повређеним због незадовољавања својих сексуалних потреба, онда је то знак да споразум о вези не функционише и треба га изменити.
• Друго, осврните се уназад и погледајте када је први пут почело
• Озбиљна промена у менталном стању
• Интензивни животни фактори или ситуације
• Остали уобичајени узроци
• Затим, пронађите свој пут до навигације или обнове бесполног брака
• Разговарајте о томе са својим партнером
• Испробајте активности које ће вам помоћи да поново оживите љубав
• Бесполна партнерства нису тако ретка као што замишљате
• Да ли је секс неопходан за здрав брак без развода?

Да ли сте у сексуалном партнерству?

Можда мислите: „Шта се сматра бесполним браком? Да ли сам ја или неко кога знам у једном? “ И постоји стандардна дефиниција. Али да ли се односи на ваш сценарио, може се разликовати.

Ако погледамо најстроже дефиниције, бесполни брак (према „Друштвеној организацији сексуалности“) је када се парови не баве сексуалном активношћу или имају минималне сексуалне сусрете.

Али шта се сматра „минималним“ сексом?

Др Рацхел Бецкер-Варнер, терапеут за везу и сексуалну терапију са Програма за људску сексуалност на Универзитету у Минесоти, дефинише га као „свако партнерство у којем се сексуална интимност догоди 10 пута или мање у року од годину дана“.

Међутим, она такође истиче да је „потешкоћа са том дефиницијом субјективност„ сексуалне интимности “и конкретна одредба о учесталости“.

Ви одлучујете да ли се уклапате у друштвену дефиницију бесполне везе или не. Бесполност не мора бити губитак интимности.

„Мислим да је бесполно партнерство боље дефинисати као свесно или несвесно избегавање физичког контакта између партнера заснованог на ужитку“, каже др Бецкер-Варнер.

Дакле, ако само имате мање секса него што мислите да би „требало“ и с тим се слажете, нема због чега да се бринете.

Али ако је учесталост секса забрињавајућа у вашој вези или партнерству, не паничите. Постоје решења.

Прво утврдите да ли вам смета бесполни брак

Оно што је од суштинског значаја за вас и вашег партнера, поред утврђивања да ли испуњавате одређену учесталост, јесте и дефинисање шта секс значи једно другом. Престаните да се ослањате на интернет приче или искуства других парова да бисте диктирали шта је „нормално“.

Нико, осим појединаца у вези, не би требало да одлучује да ли је забринутост у бесполном партнерству. Сви су различити. Ако сте ви и ваш партнер задовољни сексом сваке четвртине или једном годишње, то је у реду.

Али ако се неко од вас осећа повређеним због незадовољавања својих сексуалних потреба, онда је то знак да споразум о вези не функционише и треба га изменити.

Понекад ескалација фантазија или поступака може бити резултат мање осећаја интимности са партнером. На пример, ако почињете да се осећате огорчено и маштате о сексу са колегом, то може бити зато што се неко време нисте физички повезали са партнером.

Др Бецкер-Варнер износи друге факторе које треба узети у обзир:

• Не можете се сетити када сте последњи пут ви и ваш партнер уживали у сексуалној интимности.
• Сексуална интимност је последња ствар о којој желите да размислите или вас срце боли када разматрате стање сексуалне интимности са својим партнером.
• Постоји колебање и / или избегавање покретања физичког додира, било због потенцијалног одбијања или због могућности да то доведе до нежељеног секса.
• У вашој вези недостају и други облици интимности (додиривање, љубавни језици итд.).
• Осећате се неповезано са партнером.
• Осећате да је секс само када су у питању гениталије (нарочито пенис и пенетрација).

Ако ови описују вашу ситуацију, можда ћете се желети осврнути на то када је и зашто започела. Важно је да партнери дефинишу шта им секс значи пре него што реше своју перспективу или проблем. Ово је пресудно како бисте осигурали да сте и ви и ваш партнер на истој страници када разговарате о осетљивим и личним питањима.

Друго, осврните се уназад и погледајте када је први пут почело

Овај феномен је можда био на почетку ваше везе или је почео након значајног животног догађаја. То може бити резултат хормоналних промена. Можда се развио након губитка интереса након уживања у сексу са партнером. Или сте можда ви и ваш партнер нестали из синхронизације, желећи сексуалну активност у различито време, и тиме је потпуно избегавајући.

Озбиљна промена у менталном стању

Природно је да се сексуална активност парова смањује и тече, али за парове који пријављују незадовољавајуће бесполне периоде постоји образац који др. Тамеца Харрис-Јацксон, терапеут за парове и сексуални педагог са сертификатом ААСЕЦТ, приписује веза са телом.

На пример, бесполни периоди обично настају након:

• суочавање са болешћу
• доживљавајући значајне телесне промене
• имајући нерешени сукоб
• висок ниво стреса
• осећајући се стално забринуто

„У основи, што сте више забринути, то ће више утицати на ваше тело, а мање ћете се ви или ваш партнер осећати узбуђено или довољно узбуђено да пожелите секс“, каже она. „Ако имате менопаузу или очекујете, то такође може утицати на способност или жељу за сексом.“

Интензивни животни фактори или ситуације

Др Бецкер-Варнер наводи да се бесполност приписује неколико животних фактора, укључујући:

• периоди туге
• прилагођавања живота
• стрес
• временски фактори
• старење
• издаја (због послова, изазова у вези или финансија)
• интернализована сексуална стигма
• борбе за комуникацију
• нелечени ментални проблеми (депресија, сексуална анксиозност, траума)
• стечена инвалидност

У раду др Бецкер-Варнер, недостатак сексуалне интимности може постати изазов када негативан утицај има на једног од партнера и чезне за нечим другачијим. Такође примећује да, „Дугорочна партнерства пролазе кроз сопствени развој, а значајан део тог развоја прилагођава се губитку, укључујући новину у вези са сексуалном интимношћу.“

Остали уобичајени узроци

Многи други фактори могу довести до бесполног брака или везе. То укључује:

• симптоми повезани са перименопаузом или менопаузом
• трудноћа
• хроничног умора
• хронична здравствена стања
• нежељени ефекти лекова
• придржавајући се рестриктивних погледа на сексуалност
• културне или верске разлике
• послова
• недостатак полног образовања
• употреба супстанци
• несполност

Затим, пронађите свој пут до навигације или обнове бесполног брака

Разговарајте о томе са својим партнером

Ако вам смета недостатак сексуалне активности и смањена учесталост секса, време је да о томе разговарате са својим партнером. Као што каже др. Бецкер-Варнер, „Добијање помоћи у вези увек започиње комуницирањем да проблем постоји и жељом да се на томе ради заједно“.

Пре него што разговарате са њима, претходно запишите своје забринутости и изговорите их наглас. Уверите се да не приписујете кривњу или срамоту свом партнеру.

Доктор Харрис-Јацксон подсећа партнере да разговарају о томе, не избегавају то и говоре из места бриге и бриге, истовремено водећи рачуна да избегавају окривљавање.

У тим случајевима је неопходно да пар затражи стручну помоћ терапеута за ментално здравље који је специјализован за људску сексуалност.

Ако вам је потребна помоћ у фразирању, потражите смернице код стручњака

Секс терапеут који је специјализован за везу и сексуалне потешкоће може вам помоћи да разумете који су фактори довели до бесполне везе. Они вам могу помоћи да смислите план како да вас и вашег партнера одведете до места где ћете се обоје поново осећати повезани.

Секс терапеут вам такође може помоћи да постанете сигурнији у разумевање својих сексуалних потреба, као и да вас научи како да будете отворенији према свом партнеру.

Терапеут може да вам помогне да истражите алтернативне путеве који вас и вашег партнера могу вратити једни другима, истовремено проналазећи неке заједничке основе како би се задовољиле физичке и сексуалне потребе.

Испробајте активности које ће вам помоћи да поново оживите љубав

Када повлачење интимности долази из времена и расположивости, понекад је најбољи одговор издвојити време. Предлагање датума или активности може бити кључ за поновно успостављање везе и природно прелазите у корисне међусобне разговоре.

Покушајте да питате свог партнера да ли жели:

• Испробајте нови час или једнодневну радионицу заједно.
• Идите на ноћни догађај у музеј, представу или концерт.
• Узмите одмор, одмор или се повуците с намером да се опустите.
• Имајте више секса - једноставно и једноставно!

Највише од свега, ако се осећате узнемирено и ако вас жеља да побегнете с неким другим држи будним ноћу, немојте се нервирати. Не умањујте своје потребе. Усредсредите се на потврђивање свог искуства и пронађите времена за комуникацију са партнером оно што ваше срце и тело знају да им треба.

Бесполна партнерства нису тако ретка као што замишљате

Наћи ћете различите стопе преваленције бесполних бракова на основу података узетих из старијих истраживања, као што је ово истраживање из 1993. године које је открило да 16 процената ожењених појединаца у Сједињеним Државама у месецу пре анкете није имало секс.

Недавнији налаз је утврдио да међу 18- до 89-годишњацима у Сједињеним Државама 15,2 посто мушкараца и 26,7 посто жена није пријавило секс у протеклих годину дана, док 8,7 посто мушкараца и 17,5 посто жена нису пријавили секс пет година или више.

Они који нису имали секс у протеклој години навели су следеће разлоге због којих нису имали секс: бити старији и нису у браку.

Према др. Харрис-Јацксон-у, „процењује се да је статистика много већа када узмете у обзир невенчане и друге идентификоване везе. У крајњој линији, то је много чешће него што људи знају. “

Избегавајте фразе попут „мртва спаваћа соба“ или „кревет смрти“ ако разговарате са пријатељима или терапеутом. Емоције које те речи носе препуне су незадовољства и могу утицати на начин на који разговарате са партнером када се вратите кући.

Поред истраживања на ту тему која је ретка и застарела, др. Бецкер-Варнер такође примећује да је „већина доступних студија усредсређена на моногамне хетеросексуалне брачне парове“, а не да представља сексуално и полно различита партнерства.

Да ли је секс неопходан за здрав брак без развода?

Када погледате статистику развода, студија из 2012. године утврдила је да се најчешћи разлози раздвајају (55 процената), проблеми у комуникацији (53 процента) и финансије (40 процената). Често се јављају и неверство или послови.

Истраживање не повезује директно бесполне бракове са разводом, али може бити фактор. То једноставно никада није само фактор.

За неке партнере сексуална интимност је суштински аспект који обогаћује њихову међусобну повезаност и пружа излаз за физички израз наклоности или љубави.

Ако се учесталост секса смањила до те мере да вам је на уму развод, направите корак уназад и размислите да ли и даље осећате утеху, поверење и љубав према партнеру. Често је непоседање или мање секса симптом нечег већег.

Ако сте ви и ваш партнер покушали да решите проблеме и сматрате да је развод прави одговор, и то је у реду. Развод није знак неуспеха. Можда је болно и компликовано, али није због недостатка љубави. Развод је прилика да поновите приоритете себи и својој срећи.

Међутим, др Бецкер-Варнер нас подсећа да секс као интимност не мора да важи свима. „За друге је сексуална интимност или неважна или је постала мање важан део везе.“

А секс није увек неопходан за здрав однос.

„Много је људи који су у здравим, срећним и живахним везама и они су у ономе што би се могло дефинисати као везе ниског или никаквог пола“, каже др. Харрис-Јацксон.

„Важно је запамтити да секс и интимност нису исто. Интимност је искуство или чин љубави, повезивања и дељења “, наставља она. „Интимност и добра комуникација су кључни и пресудни за здрав однос. Секс је, међутим, важна компонента за многе партнере и то мора да се чује и поштује за те појединце. “

Запамтите ово: Ви и ваш партнер одлучујете да ли се уклапате у друштвену дефиницију бесполне везе или не - и да ли је то уопште важно! Бесполност не мора бити губитак интимности.

Као што др. Харрис-Јацксон понавља: ​​„Бесполно партнерство не значи да је несрећно партнерство. Напротив! Партнерство испуњено интимношћу и подршком може бити врло испуњавајуће ако је то оно што партнери постављају као приоритет у својој вези. “