Шта стварни насилник говори својој деци

Садржај

• Зашто насилник насилник
• Како разговарам са својом децом о насиљу

Нисам поносан на оно што сам урадио, али покушавам да учим на својим грешкама како бих побољшао ствари својој деци.

Управо ћу открити велики стари костур у свом ормару: нисам само прошао кроз неугодну фазу заграда као дете - прошао сам и фазу насилника. Моја верзија малтретирања пухала је тачно поред „деца која су деца“ и претворила се у тоталну @ #! Рупу за сиромашне, несумњиве душе без доброг разлога.

Људи које сам одабрао обично су ми били најближи несрећници - породица или добри пријатељи. Они су и данас у мом животу, било обавезом или неким малим чудом. Понекад се на то осврну и насмеју се с неверицом, јер сам касније постала (и још увек јесам до данас) екстремна угађачица и неконфликтна краљица.

Али ја се не смејем. Јежим се. Искрено, још увек сам потпуно мрзовољан.

Размишљам о времену када сам прозивао пријатеља из детињства пред групу због облачења исте одеће из дана у дан. Сећам се да сам указао на нечији родни жиг како бих је учинила самосвесном у вези с тим. Сећам се да сам млађим комшијама причао застрашујуће приче како бих их престравио да не спавају.

Најгоре је било кад сам свима у школи ширио гласине о пријатељици која је добила менструацију. Ја сам била једина која је то видела и није требало даље од тога.

Још ме више зајебало то што сам био супер крадом у погледу своје повремене гадљивости, па сам се ретко ухватио. Кад моја мама проникне у ове приче, она је помало уморна као и ја сада, јер никада није схватила да се то догађа. Као мама, тај део ме заиста запањује.

Па зашто бих то учинио? Зашто бих стао? И како да задржим сопствену децу да не малтретирају - или да их не малтретирају - како одрастају? То су питања о којима често размишљам и овде сам да одговорим на њих из перспективе реформисаног насилника.

Зашто насилник насилник

Зашто онда? Несигурност, за једног. Зовеш пријатеља због тога што је носио исту ствар из дана у дан ... у реду, човече. Ово долази од девојке која је носила руно од америчког орла све док лакти нису излизали и прошли кроз тешку фазу без туширања како би сачували „увојке“ који су заиста били хрскави праменови косе заробљене гелом и само молили за прање. Нисам била награда.

Али поред несигурности, један део је био испитивање узбурканих претеклих вода, а један део је веровао да су се девојке мојих година тако односиле једна према другој. У томе сам се осећао оправдано јер је било људи вани који су ишли много горе.

Девојчица је постала вођа наше групе пријатеља јер су је се други плашили. Страх = снага. Зар није тако цела ова ствар функционисала? А нису ли старије девојке из комшилука кредом на плочнику о мени написале „ГУБИТНИК“ испред моје куће? Нисам узимао то далеко. Али ту смо, и 25 година касније, и даље ми је жао због глупих ствари које сам урадио.

То ме води када и зашто сам стао: комбинација релативне зрелости и искуства. Никога нисам изненадио, био сам схрван кад су ме се старије девојке за које сам мислила да су моје пријатељице избегавале. И људи су временом престали да желе да се друже са нашим неустрашивим вођом групе пријатеља - укључујући и мене.

И сама сам видела да не, то није било оно „како су се девојке мојих година односиле једна према другој“. Не ако су их ионако намеравали задржати као пријатеље. Бити претеен било је довољно грубо ... ми девојке смо морале да имамо леђа једна другој.

То нас оставља пред последњим питањем: Како да спречим да моја деца не малтретирају - или да их не малтретирају - како одрастају?

Како разговарам са својом децом о насиљу

Ах, сада је овај део тежак. Трудим се да водим искрено. Мој најмлађи још није тамо, али најстарији је довољно стар да разуме. Више од тога, он већ има референтни оквир, захваљујући сценарију окупљања у летњем кампу. Без обзира када и зашто се то догоди, догоди се, а мој посао је да га припремим за то. Због тога одржавамо отворен породични дијалог.

Кажем му да ми није било увек лепо ( * кашаљ кашаљ * * потцењивање године) и да ће наићи на децу која понекад повређују друге да би се осећали добро. Кажем им да је лако приуштити одређено понашање ако мислите да вас то чини хладнијим или чини одређене гужве попут вас више.

Али све што имамо је како се односимо једни према другима, а ви увек поседујете своје поступке. Само ви можете да подесите тон шта желите, а шта не. За оно што ћете и шта нећете прихватити.

Не треба да вам кажем да је осећај против насиља жив и здрав - и то с правом. У вестима постоје чак и екстремни инциденти како људи убеђују друге да су безвредни и да не заслужују да живе. Не могу да замислим да са било чије стране наносим ту ужас или да живим са њом.

И будимо стварни. Не можемо дозволити да дође до тог нивоа да бисмо о томе разговарали и окупљали се против тога. Јер насиље се не дешава само негде на игралишту или у холовима неке средње школе. То се дешава на радном месту. Међу пријатељским групама. У породицама. Онлине. Свуда. И без обзира на групу пријатеља, старост, пол, расу, религију или практично било коју другу променљиву, ми смо у овој ствари заједно.

Ми смо људи и родитељи који дају све од себе и не желимо да наша деца буду ни са једне стране сценарија малтретирања. Што више свести донесемо - и што смо мање колективно спремни да заузмемо - то ће нам бити боље.

Кате Бриерлеи је старија списатељица, слободњак и стална мајка Хенри-а и Оллие-ја. Добитница уредничке награде удружења Рходе Исланд, дипломирала је новинарство и магистрирала библиотеку и информационе студије на Универзитету у Рходе Исланду. Љубитељ је спасилачких кућних љубимаца, породичних дана на плажи и руком писаних белешки.