Кад је твој родитељ анорексичан: 7 ствари које бих волео да ми је неко рекао

Садржај

• 1. У реду је осећати се беспомоћно
• 2. У реду је осећати бес и фрустрацију - или уопште ништа
• 3. У реду је истовремено разумети и не разумети
• 4. У реду је именовати га, чак и ако се бојите да ће одгурнути родитеља
• 5. У реду је да покушате било шта - чак и ако нешто од онога што покушате заврши ‘неуспешно’
• 6. У реду је ако је и ваш однос према храни или вашем телу неуредан
• 7. Ниси ти крив

Цео живот сам чекао да ми неко то каже, па то говорим и вама.

Знам да сам небројено пута гуглао „подршку за дете анорексичног родитеља“. И, схватите, једини резултати су за родитеље анорексичне деце.

И схватате ли да сте у ствари сами, као и обично? То може учинити да се још више осећате као „родитељ“ какав већ осећате.

(Ако сте то ви, за име Бога, Пошаљи ми емаил. Мислим да имамо пуно о чему да разговарамо.)

Ако нико није узео времена да успори и потврди ваша искуства, ја ћу бити први. Ево седам ствари које желим да знате - седам ствари које бих заиста волео да ми је неко рекао.

1. У реду је осећати се беспомоћно

Посебно је у реду ако ваш родитељ у потпуности негира своју анорексију. Може бити застрашујуће видети нешто тако јасно, али не успети да натера некога да то сам види. Наравно да се осећате беспомоћно.

На основном нивоу, родитељ мора добровољно да пристане да предузме кораке ка излечењу (осим ако се, као што се мени догодило, нехотице посвети - а то је сасвим други ниво беспомоћности). Ако неће предузети ни бебин корак, можете се осећати апсолутно заглављено.

Можда ћете створити разрађене планове за промену избора млека у Старбуцксу (они ће бити на вама) или посипати ЦБД уље у сода за исхрану (у реду, па не знам како би то функционисало, али провео сам неколико сати свог живота размишљајући о томе. Да ли би испарило? Да ли би се усукало?).

А пошто људи не говоре о подршци деци анорексичних родитеља, то може бити још изолованије. За ово не постоји мапа пута, а то је посебна врста пакла коју врло мало људи може разумети.

Ваша осећања су валидна. И ја сам био тамо.

2. У реду је осећати бес и фрустрацију - или уопште ништа

Иако је тешко осећати бес према родитељу, чак и ако знате да то говори анорексија, чак и ако вас моле да се не љутите на њих, да, у реду је осећати оно што осећате.

Љути сте јер се бојите, а понекад сте фрустрирани јер вам је стало. То су врло људске емоције.

Можда се осећате отупело због односа родитеља и детета. Годинама се нисам осећао као да имам родитеља. Одсуство тога је за мене постало „нормално“.

Ако сте утрнули начин на који сте се снашли, знајте да ништа није у реду са вама. Овако преживљавате у одсуству неге која вам је била потребна. Разумем то, чак и ако други људи не знају.

Само покушавам да се подсетим да је некоме ко има анорексију ум заробљен у ласерском фокусу на храну (и њену контролу). Понекад је то свеобухватна тунелска визија, као да је храна једина ствар која је битна.

(У том смислу, могло би се чинити као да ви нисте важни или да им је храна некако битнија. Али ви јесте битни, обећавам.)

Волео бих да имам фазер. Вероватно и они то раде.

3. У реду је истовремено разумети и не разумети

Имам искуство рада у свету менталног здравља. Али ништа ме није припремило за родитеља са анорексијом.

Чак и сазнање да је анорексија ментална болест - и могућност тачног објашњавања како анорексија контролише родитељски образац размишљања - још увек не олакшава разумевање фраза попут „Немам превише килограма“ или „Једем само шећер -бесплатно и без масноће јер је то оно што волим. “

Истина је, нарочито ако је родитељ дуго имао анорексију, ограничење је оштетило њихово тело и ум.

Неће све имати смисла када неко трпи такву трауму - ни њему ни вама - и нисте одговорни за поновно састављање свих делова.

4. У реду је именовати га, чак и ако се бојите да ће одгурнути родитеља

После деценија избегавања и порицања - и потом накнадне тајне „ово је између нас“ и „то је наша тајна“, кад одједном ти постати љут на људе који изражавају забринутост - коначно изговарање наглас може бити важан део вашег лечења.

Дозвољено је да га именујете: анорексија.

Дозвољено вам је да поделите како су симптоми непорециви и видљиви, како дефиниција не оставља сумњу и какав је осећај што сте били сведоци тога. Можете бити искрени. За своје исцељење, можда ћете морати.

То ме је спасило емоционално и омогућило ми да будем и најмање јаснији у комуникацији. Пуно је лакше написати него рећи, али желим то свој деци анорексичних родитеља.

5. У реду је да покушате било шта - чак и ако нешто од онога што покушате заврши ‘неуспешно’

У реду је предлагати ствари које не успевају.

Нисте стручњак, што значи да ћете понекад забрљати. Испробао сам команде и оне се могу повратити. Покушао сам да плачем, а и то се може повратити. Покушао сам да предложим ресурсе, а понекад то успе, понекад не.

Али никада се нисам покајао што сам нешто покушао.

Ако сте неко чији би родитељ неким чудом могао да прихвати ваше хитне молбе да се брину о себи, хране се итд., У реду је да то покушате све док имате снаге и пропусности.

Могли би вас саслушати једног дана, а сутрадан игнорисати ваше речи. То је заиста тешко задржати. Једноставно га треба узимати један по један дан.

6. У реду је ако је и ваш однос према храни или вашем телу неуредан

Ако имате анорексичног родитеља и имате здрав однос са својим телом, храном или тежином, проклети сте једнорог и вероватно бисте требали написати књигу или нешто слично.

Али претпостављам да се сва деца родитеља са поремећајима у исхрани боримо до неке мере. Не можете бити толико блиски (опет, осим ако нисте једнорог) и не смете бити погођени.

Да нисам пронашао спортски тим где су велике тимске вечере представљале велики део везе, не знам где бих могао да завршим на овом путу. То је била моја спасоносна милост. Можда сте имали или нисте имали своје.

Али само знајте да се и други тамо боре, боре се да се не муче и да воле своје тело и себе и своје родитеље.

У међувремену, ако желите да имате некако легалну ломачу са свим „женским“ часописима директно усред Сафеваи-а? Ја сам доле.

7. Ниси ти крив

Ову је најтеже прихватити. Због тога је последња на овој листи.

Још је теже када родитељ већ дуго има анорексију. Нелагодност људи због трајања наводи их да криве најближу особу. И погодите шта, то сте ви.

Зависност родитеља од вас такође се може манифестовати као одговорност, што у језику кривице прелази у „ви сте криви“. Ваш родитељ вам се можда чак и директно обраћа попут некога ко би требало да се осећа одговорним да утиче на промену, попут лекара, неговатеља или управника (последње што ми се догодило; верујте ми, то није сличност какву желите).

И тешко је не прихватити те улоге. Људи вам могу рећи да се не постављате у такав положај, али ти људи раније нису гледали високу одраслу особу од 60 килограма. Али само упамтите да, иако сте постављени у ту позицију, не значи да сте на крају одговорни за њих или изборе које доносе.

Дакле, понављам то за мене позади: То није твоја кривица.

Нико не може уклонити нечији поремећај у исхрани, без обзира на то колико очајнички то желимо. Морају бити спремни да је поклоне - и то је њихово путовање, а не ваше. Све што можете је да будете тамо, а и то је понекад превише.

Дајете све од себе и знате шта? То је све што свако може да тражи од вас.

Вера Ханнусх је непрофитна службеница за грантове, куеер активисткиња, председница одбора и координаторка вршњачких група у Пацифичком центру (ЛГБТК центар у Беркелеију), краљ повлачења са побуњеним краљевима Оакланда („јерменски чудни Ал“), инструкторица плеса, волонтер склоништа за младе без куће, оператер на ЛГБТ националној врућој линији и познавалац слаткиша, листова грожђа и украјинске поп музике.